Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Увлечения и хобби Ирискины посиделки в Зелёной комнате - 6
Ирисик

Ответов - 383, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Я прочла.......Ирис - браво!
Спасибо!
Ещё два рассказа есть,вот один. Мысли путались. Я шла по улице и думала о Нём. Мысли разбегались, наталкиваясь одна на другую, рассыпались звоном в голове, мешались там и путались. Я шла так уже больше часа, не понимая, куда и зачем, а мысли разбегались с той же скоростью и путались уверенно и быстро... Была зима, тёплая и дождливая. Прошла встреча очередного года, придумались новые желания и ожидания, которые редко исполняются. В первый же день наступившего года произошло чудо. Кто-то позвонил в дверь. Подумалось- новогодний сюрприз. Открыла- Его друг вручил мне коробку конфет, поздравил с наступившим и передал привет от Деда Мороза. Наверное, в моих глазах читался вопрос, потому что тут же был дан ответ- Он здесь. Сердце забилось быстрее, я спустилась вниз и- всё ушло, отодвинулось на задний план, растворилось в природе. Потому что Он приехал. Его приезды были редкими и потому сами по себе являлись праздниками. Было время, когда мне самой удавалось приехать к Нему, но сейчас приходилось ждать и надеяться, что ожидание не будет пустым. У нас было время до вечера, до отхода поезда, который увозил каждый раз Его от меня всё дальше и дальше, хотя направление и пункт назначения оставались прежними. Но это ощущение- всё дальше и дальше- было верным и навязчивым. Мы слушали шум дождя и гудки поездов за окном квартиры, где можно было побыть вдвоём несколько часов. Нам не хотелось расставаться, но кто-то за нас уже всё решил. Кто-то написал уже этот глупый сценарий, где двое не могут быть безоблачно счастливы, не могут быть вместе. Каждая наша встреча приносила одновременно счастье и боль. Голова кружилась от переполнявшего чувства, пульс учащался сам собой, а вокруг все умолкали, словно боялись нам помешать. А вокруг словно расцветали невиданные цветы, пели сказочные птицы, звенели мелодичные колокольчики, журчали родники с живой водой. И мы были одни посреди всего этого придуманного счастья. Придуманного? Тогда оно казалось настоящим. Но рядом всегда присутствовала боль. Потому что было больно расставаться, а каждая встреча несла с собой расставание и было неизвестно, что же будет завтра. А потом был промокший вокзал, где гудели надрывно поезда, куда-то спешили пассажиры и толпились провожающие. На вокзале всегда было много людей и невозможно было спрятаться от глаз. И не хотелось плакать, но разве слёзы спрашивают, литься им или нет? И руки сжимают в судорожном объятии, и губы что-то шепчут и ловят тепло, а твоя половина уже одной ногой в вагоне и ты буквально ощущаешь, как тебя делят пополам и этот поезд, и этот вокзал, и этот вечер... Всё повторилось. Я шла по улице и думала о Нём. Мысли путались в голове, сердце сжималось от сладкой боли и от такой безмерной любви, что казалось- куда уже больше. Сердце летело к Нему, в Его сны и в Его будни. Но до следующей встречи ещё было так далеко. Я успею соскучиться, сочинить стихи, перебрать в голове все наши встречи, написать несколько писем. Я даже успею родить ребёнка, и это событие займёт прочно и навсегда первое место в моей жизни, отодвинув любовь на второе. Но и на втором месте любовь будет продолжать мучить меня, превратив мою жизнь в ад. О чём я пойму значительно позже. Но это уже совсем другие истории. А пока- я иду по улице и думаю о Нём...

Уметь быть искренним....желать передавать.частичку себя в своих творениях...делться своими чувствами...ощущениями....сокровенными и внешними.....-- одаренность хорошо пишущего человека.... Я убеждена в этом потому что сама давно не желаю ни с кем ничем делиться - не могу себя переломить....потому и писать перестала ... а вот тот кто может и главное - хочет это делать...и делится частичкой себя... ....заставляя наши сердца биться чаще и души трепетать от сопереживания или любого рода чувста..... тому нижайший мой ПОКЛОН и великое - СПАСИБО! и пожелание продолжать конечно же.. потому что наши сердца мягчеют........слезы пробиваются сквозь сухие жизненные моменты и мы - в такие минуты - истинно живем! Ирисик...........
Как говорят австрийцы: Даже я не написала бы лучше, Алёна Шутка, конечно
Ирисик, сейчас прочла, очень красиво А ты давно на прозу переключилась ?
Спасибо,девочки Я не переключилась на прозу,эти рассказы и статьи были написаны пару лет назад для сайта "Женщина в Европе". Просто решила вам их тут показать,может интересно будет почитать. Мне очень приятны ваши отзывы,спасибо.
И ещё один рассказ,года три назад написанный. Как я пыталась себя полюбить и улучшить своё настроение. - С завтрашнего дня начинаю себя любить!- подумала я и посмотрела на часы. Во-первых,завтра уже наступило. Во-вторых,скоро уже вставать,а сна ни в одном глазу. В-третьих,если я сейчас же не лягу,то как же смогу любить себя и какое же будет настроение... Провозившись ещё минут 40,всё-таки ложусь...Как противно пищит будильник! Неужели уже 6.00? Выключаю его и поворачиваюсь на другой бок. Когда я снова смотрю на часы,оказывается,что прошло уже 20 минут.Приходится встать и с закрытыми глазами собираться на работу. День будет тяжёлый заведомо,поскольку это начало недели,а первый рабочий день труден даже тогда,когда особо делать нечего.Но он же первый, и этим всё сказано... Какая-то мысль вертится в голове,что-то я хотела сделать...А,полюбить себя,помню...С кислой миной и в гадком настроении спешу на работу.Я подумаю об этом позже... На работе любить себя особо некогда.Там всё время надо что-то делать,ну просто времени нет посидеть у зеркала спокойно,попить чайку,поболтать по телефону,скушать что-нибудь вкусненькое(ничего вкусненького не предлагает никто).Вот курящим хорошо,они каждые 10 минут выбегают на балкон покурить,некоторые умудряются скурить две сигареты,да ещё кофе попить,вот время и тянется.С балкончика- в туалет,пока до рабочего места дошёл- уже вроде курить хочется,приходится идти с сигаретой через кафешку снова на балкончик.И когда они работать успевают? Ладно,начну себя любить во время обеденного перерыва... Ну и что я такого вкусного проглотила,чтоб у меня от этого настроение поднялось? Спешу,хоть никто вроде кусок не отнимает,но как-то всё равно в спешке приходится обедать.В итоге никакого удовольствия,после обеда хочется спать и совсем не хочется работать. Гляжу на балкончик,потягивая водичку,и молча завидую курильщикам... Первый рабочий день на неделе- день тяжёлый- всё же приближается к своему завершению. А я так и не улучшила своё настроение и совсем себя не любила,пахала,как лошадь,работала,как ишак и не получила никакого морального удовлетворения... *** Наконец-то можно уйти домой...Вываливаюсь из здания в пекло и иду пешком 20 минут по изнуряющей жаре,под палящим солнцем,проклиная всё на свете...А может,мне полезно ходить пешком,для здоровья это лучше,чем ездить в транспорте.Пройтись летящей походкой,расправив плечи,улыбаясь загадочно встречным мужчинам...Ага,конечно,нестить со скоростью звука по такой жаре,тащить сумку,которая стала ещё тяжелее от перегрева на солнце,да и никаких встречных не наблюдается,ни одной собаки в пекло на улице не видать... Ввалилась в квартиру.Пора начинать себя любить,тем более,что дома никого нет,значит и мешать не будут. Полчаса на отдышаться и привести себя в порядок.Теперь что там у нас по плану? Первым делом надо лечь на диванчик и не двигаться.Это сделать на удаётся,потому что начинает трезвонить телефон.Три раза поговорить с мамой,два раза с сестрой,два раза ошиблись номером,раз пять предлагали какую-то рекламу...Не то,что полежать,посидеть спокойно не дают! Вспоминаю,что мне тоже нужно позвонить по важному делу,начинаю искать нужную бумажку с ценной информацией и в куче важных и не очень бумаг натыкаюсь на три бумажки...Неоплаченные счета! Вот,где настроение упало,хотя вроде уже некуда.Один вчера надо было оплатить,второй завтра,про третий вообще забыла...Засовываю счета обратно,но так,чтоб их видно было,чтоб завтра про них не забыть.Звоню,ругаюсь,не могу решить проблему,злюсь и посылаю всех к чёртовой матери... Пожалуй,съем чего-нибудь вкусненького и запью чем-нибудь холодненьким. Иду на кухню.Ну нет,только этого мне не хватало- посуда ждёт,когда её помоют.Кто это так аккуратненько побросал тарелки,кастрюльки,вилки и даже сковородку в раковину?Это точно не я,но мыть придётся точно мне.Ну когда себя любить? Не возле мойки же. Посуду осилила,ругаясь и бурча себе под нос. Наконец-то открываю холодильник,да и кушать что-то хочется.Ах,что это здесь лежит? Курица,которая давно разморозилась и даже крыльями не шевелит.Она хочет сказать,что надо её пожарить-сварить-потушить или что-нибудь сотворить,чтоб её можно было после этого съесть.Ставлю курицу в духовку. Взгляд останавливается на стиральной машине...Ну конечно,так я и знала!Хотела сегодня поставить стирать то,что вчера не вместилось.Ставлю стирку,снимаю высохшие вещи,раскидывать их по местам некогда,пусть пока поваляются в тазу. Смотрю на часы- скоро кино начинается,пропускать не могу никак,потому что 16 серий уже посмотрено,а сегодня 17-я.До начала полежать на диванчике уже не успеваю,надо приготовить что-то к курице.Тащу миску с овощами в комнату,включаю телевизор и смотрю-таки 17-ю серию,нарезая овощной салатик. Больше мне ничего посмотреть не удаётся,поскольку народ начинает валом валить домой *** Как только я, несмотря на жуткое настроение,собираюсь начать себя любить,квартира наполняется народом. Приходит дочка.Чтобы она согласилась хоть один раз за день поесть,я перебираю все продукты,имеющиеся в наличии,в надежде,что она выберет что-то простое и готовое.Конечно,она соглашается только на макароны с сосисками и мне приходится идти варить макароны и сосиски.Варю и думаю- что себе такого хорошего сделать к концу дня,чтоб хоть как-то свою любовь к себе проявить? Покушать и запить холодненьким я уже и не мечтаю,хоть бы ложка салата досталась.Может,сделать маникюр? Ага,когда его делать,сейчас стирку надо вывешивать,потом вещи из таза разбирать,если ногти накрасить,лак содрать можно запросто. Пока думала,пришла мама и с порога потребовала рассказать ей 17-ю серию.Рассказываю в лицах и с выражением.После чего выслушиваю последние сплетни о родственниках,близких и не очень... А вот и мужчина на пороге- уставший,голодный и злой.Надо быстро его накормить так,чтобы он уже не смог встать с кресла и уютно приклеившись возле экрана,заснул под топот хищников дикой Африки... А я пока разбираюсь со стиркой и вещами,снова мою посуду,отвечаю ещё на парочку звонков...Когда ж любить-то себя? Чем же настроение повышать? Вроде уже и ночь за окном,а я не успеваю ни книжку почитать,ни по Интернету побродить.А завтра у меня столько дел- оплатить счета,заехать в банк,зайти на почту,если успею и сил хватит,то и в магазин бы не мешало... А надо бы сделать маникюр,покрасить волосы,погладить юбку,купить новые серёжки,сделать макияж,поваляться в постели столько,сколько хочется,съесть половину торта на обед,а вторую- на ужин, посмотреть концерт с любимым исполнителем,почитать глупую смешную книжку... Почему-то времени на это так не хватает...Ну что ж,я подумаю об этом...потом...возможно...как-нибудь после...

Ирис, чудесно
Спасибо
Как всё точно подмечено! Молодец, Ирисик

Спасибо