Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Юмор специального назначения


Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...
Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они её цап в машину и допpашивают: - Кем работаете? - Манекенщица. - Это как? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно. Иван, пиши - проститутка. Едут дальше, видят ещё одну, тоже допpашивают: - Кем работаете? - Hатуpщица. - Это как? - Hу, я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно. Иван, пиши - проститутка. Едут дальше, видят ещё одну, тоже допpашивают: - Кем работаете? - Путана. - Это как? - Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно. Иван, пиши - электpик.
Путин звонит министру внутренних дел. - Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? - Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876. - Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: - Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает: - Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз... Ребенок: - Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите п%доры" на номер 02.
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит: - Милиция?! К нам бандиты ломятся! Дежуpный скучным голосом лениво бpосает: - H-ну? - Ой, они уже двеpь сломали! - H-ну? - Боже, они сюда идут! - H-ну? - Мы им сказали, что в милицию звоним! - H-ну? - А они вас на х#й послали ! Оживлённо: - Оп-па!
В лесу лев-начальник оперативного подразделения проводит итоговое совещание: - Подводя итог работе за отчетный период хотел бы остановиться отдельно на следующих сотрудниках. Оперуполномоченный заяц! Заяц:-Я! Лев: Отлично потрудились. Очень быстро соображаете, шустры, все успеваете, хорошо ориентируетесь в обстановке на территории, своевременно все исполняете, стараетесь, но из каждой разработки уши ваши торчат. Всем вас видно, никакой конспирации! Сделайте соответствующие выводы. Оперуполномоченный крот! Превосходно работает, глубочайшие разработки, до самой сути докапывается, старателен, целеустремленный, въедливый, но одна проблема- дальше своего носа не видите. Сделайте выводы! Ну и последний оперуполномоченный - трехсотлетний ворон. Ничего не делает, оперплан сорвал, опыт бесценный молодым не передает, с больничного на больничный.Приказы не исполняет.На работе спит постоянно. Чем вы можете свое поведение объяснить? как вы сами на это смотрите? Ворон:- Мне по***, у меня 300 лет выслуги...
Уважаемая радиостанция,начальник нашей колонии сказал,что если еще раз услышит песню Кати Лель,то застрелиться.Мы всем шестым отрядом просим поставить "Мусик-пусик" ,"Долетай" и контрольную песню "Джага-джага"
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
Офис одной из фирм.... Стук в дверь. - "Кто там?" Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"
Дополнительные причины для штрафов 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили не сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и обнаружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский террорист, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...