Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Юмор специального назначения


Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаскалывать, а они не пpизнаются: - Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот... - Hу, а ты? - А я Петpову культуpно сказал: "Послушай, pазве ты не видишь, что твоему товаpищу по оружию за шивоpот падают капли pасплавленного олова? Прекрати пожалуйста"
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам: - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? - Интенданты, - товарищ генерал. - Воруйте, братцы, понемножку. - Ура..а..а..а..!
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
Лежат два крокодила на берегу амазонки. Один говорит другому: - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует ваша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...
Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа - всего два парашюта. Один сразу стал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял. - Ты чего? - М-мам-мочка п-прис-снил-лась, сказала п-п-парашют н-нер-р-р-раскроется... - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!! Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:...фффииить --- и с затиханием: - Твооююю маааа-мууууу...
Значит, новичок подходит к сержанту и говорит: - Товарищ сержант, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется? - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки. Голова - это кость и болеть не может. Преследуем мы наступающую армию... Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?! В увольнение пойдут только образцовые тумбочки! Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход! Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний! Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! Курсант! Выньте руки изо рта! Поставьте шлагбаум или толкового майора. А мыло поставить в тумбочку! Моя фамилия очень короткая, начинается на “Х” и оканчивается на “Й”. Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках! Да, я принципиальный, но не дебил. Барабанщик! Играй гимн Советского Союза! Разрешите произвести осуществление запуска двигателя! Кто там газету читает, не вижу фамилии? Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный! Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой. Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер. По стойке “смирно” пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч. Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо! На полигоне девствовали танки. У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался! Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре. Возьмем красный карандаш синего цвета. Согните пальцы в локтях. Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
Дивизия! Разойтись строем! Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого. На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу. Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет. Связь должна быть и туда, и обратно. Товарищ майор! Вы не капитан Петин? За 15 минут до программы “Время” включить и прогреть телевизор. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! -Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо. Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. Я что, собака - тут на вас бегать? Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит? Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? Товарищ курсант, сядьте в строй! Сначала кончает оркестр, затем кончают все. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут! Надо быть прозрачным, как зернышко! Вы себя слишком много ведете! Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо. Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?! На воре и шапка глаза колет. Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать. Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены! Туда ходят только девушки на букву “Б” - в хорошем смысле этого слова. Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете! Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете! Громче голову поворачивай! У вас рука в брюке, товарищ солдат. Подберите ногу! Поправьте головную пилотку. Часовых подбирать по размеру валенок. Там протоптана асфальтовая дорожка. Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите! ...и тогда наказание будет безвозмездным. Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо! Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите. Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра. Идите быстрее снег убирайте, а то он растает. Полейте воду в цветах. Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен. Товарищ курсант, вы как кабан женского рода. Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку. Чем шире рот, тем лучше аппетит. Флаг вам в руки и электричку навстречу. Вы что, не слышите? У вас что, гайморит? Куда вы руки лезете свои?! Где противоперевязочный пакет? Что вы вытаращили на меня свое лицо? Разбирайте вещмешки - вокзал отходит. Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии? Температура в три градуса позволяет принимать мне решения. Всем заправить сапоги в штаны. Поднимите руки вниз. Что вы висите, как танк на заборе? -Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый. Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу! Освоить одевание и раздевание противогаза. Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны? Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали! Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится. В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу. После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их. В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.