Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Юмор специального назначения


Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

- Близится праздник и мы, товарищи курсанты, займемся строевой подготовкой к предстоящему смотру строя и песни. Некоторые курсанты, например курсант Прохоров, могут, конечно, спросить, нахрена разведчикам строевая подготовка?.. - Никак нет, товарищ капитан! Только хорошая строевая подготовка, поможет нам строем и с песнями скрытно проникнуть в расположение противника!
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Who аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!


Безграничная мудрость начальника УВД г. Воркуты, полковника милиции Гладких Ивана Ивановича в станице чеченского городка N, п. Горячеисточненское, Грозненского района 1. «Захожу в комнату, а там начальники спят со своими подчинёнными. 2. «Наши сотрудники вступают в связь с военнослужащими за сигареты, водку и гранаты. 3. «Розыск! Выделите всех пьяниц, я их лично возглавлю. Каждого. 4. «Пьянота! Пьют всю ночь, выйдут на развод, стоят, глаза красные как у китайцев. 5. «Вы здесь поставлены не смотреть, а наблюдать! 6. «Захожу в кубрик: тут тревога, а они спят в трусах! 7. «В Грозном уже стреляют, а у вас плац не убран и постели не заправлены! 8. «Идёт цистерна, написано «ВОДА, на ней сидит человек. Проверьте удостоверение, может это не он сидит. 9. «Автобус грязный, а сзади написано «Нас не догонишь. Товарищ Круглов, я с вами разберусь и вас догонят! 10. «Машина проехала, пыль поднялась. Почему не убрали? 11. «Две сотни проституток расстрелять и одного директора магазина, чтобы другим неповадно было. 12. «Время уже полвосьмого, а он срать пошёл. 13. «Стоят – рот открыт. Закрой, залетит – не вылетит. 14. «Сидят под моими окнами ночью и рассказывают дурацкие анекдоты. Идите к себе в комнату, лягте под одеяло и рассказывайте друг другу! 15. «Одни отдыхают, а другие водку пьют. 16. 4 ноября – День района. «На постах с родственниками не целоваться и не обниматься! Запомните, для вас сегодня родственник только один – это я! 17. «Нажрётесь как свиньи, а потом ходите как индюки! 18. «Что вы пьёте эту гадость, а потом рыгаете? Сходите в туалет, зачерпните, и рыгайте неделю. Зато бесплатно. Из толпы: «Не полезет! И.И.: «У всех жидкий стул – полезет. 19. «Давайте к зиме готовьтесь, утепляйтесь. Нам послали трубы, шланги, министр заботится о нас, у других отрывает и нам шлёт. 20. «Товарищ Шашев, почему невнятно отвечаешь? Опять жуёшь? 21. «Захожу в баню, а банщик пьяный, это же надо до такого напиться, что не видит, кто перед ним стоит! Я ему стучу по голове, а он мне «сколько можно стучать, я слышу. 22. «Водители сделали себе дырку и лазают к себе как в будку, скоро лаять начнут. 23. «Ничего, что дежурный пьяный. Главное, чтобы ботинки были почищены. 24. «Опергруппа ездит без бинокля. Вы хоть бинокль с собой берите. А то по полю бежит человек, вы же за ним не побежите, хоть посмотрите, как он убегает. 25. И.И.: «А кто такой 9-й? Ответ: «Это старший инспектор штаба. И.И.: «А где он? Ответ: «На больничном. И.И.: «Скажите ему, чтобы завтра выздоровел. 26. «Стоит жаровня. Как тазик. То ли картошка, то ли капуста, хрен её разберёшь. Втроём её нюхали, так и не разобрали что там. 27. «Будем всех поощрять. У нас на всех хватит и знаков и крестов. 28. «Пассивность и бездеятельность до белого колена! 29. «Товарищ начальник штаба! Садитесь ему на голову и контактируйте с ним! 30. «Написать можно всё, что угодно. Супрядкин! Дам тебе кассету на ночь, завтра «Ну, погоди! покажешь. 31. «Супрядкин! Надо гореть на работе, а не коптеть! 32. «Связист! Надо подстричься. Приедете домой, там сделаете себе начёс снизу и до верху. 33. «Товарищ полковник, здесь сотрудники пьют, выпивают. «Товарищ министр, выпивают до поросячьего визга. 34. «Жители и граждане Старых Атагов. 35. «Приедет министр, ночью я ему наворкую, и вы все будете наказаны. 36. «Положите себе снаряд под подушку, лягте и спите на ней. 37. «Оружие надо в огородах искать, а не по сервантам лазить. 38. «Местные проститутки болеют сифилисом и СПИДом, поэтому, прежде чем вступать с ними в половую связь, подумайте сначала о своих товарищах. 39. «Будем, увидим, почувствуем, а остальное попробуем. 40. «Ходят с оружием, разгрузки повесят, как в музее восковых фигур, скоро куры на головы срать будут. 41. «ГИБДД! Что у вас за шапки? Вас увидят и не поймут. Вот ОУР в масках, глаза зальют, Кутькин их по запаху узнает. 42. «Мешки как лежали, так и стоят! 43. «Гражданин ПВС. (ПВС - Паспортно-визовая служба) 44. «Организовать выезды в ПОМ для ознакомления с административной практикой. (ПОМ – Поселковый Отдел Милиции) 45. «Развели кошек в столовой, выкиньте их на х.., нечего им там мышей ловить! 46. «Что стоишь у закрытой двери? Языка нет постучать? 47. «Пища им не нравится! Я вчера был в солдатской столовой, у них также как у нас – нет ничего. 48. «Собаки здесь какие-то не такие, вечно норы роют, копают, мутанты какие-то и морды у них лисьи. 49. «Вон сахалинский ОМОН. Взял женщину и содержит её. 50. «Иду по коридору, навстречу с «Розыска в дупель пьяный. Я у него фамилию спрашиваю, а он мне глазами: хлоп, хлоп. Пьянота! Бессовестный! 51. «Позавешивали кровати одеялами, поэтому и происходят у вас тесные контакты. 52. «Отрастили бороды! Завтра вас убьют, и будете лежать некрасивыми. 53. «Начнут стрелять, а там люди из медпункта и эти... Сами знаете кто. 54. «Как не приедет министр, так пьяный. 55. «Приедете домой, там и разводите блох, вшей. 56. «Проверьте банщика, он, наверное, уже автомат на мочалку променял. 57. 301-й пост. И.И.: «Постовой! Почему честь не отдаёте? П.: «Так я же с автоматом стою! И.И.: «Перевесьте на левое плечо и отдайте честь! 58. «Вы приехали сюда по зову сердца и по велению приказа. 59. «В комнате я сплю с Игитовым, он принёс грязный пистолет. Я думал он его на помойке нашёл, а оказывается это пистолет пьяноты. 60. «Не нравится офицерский паёк – пусть бреет лоб налысо и в окопы. 61. «Окна плёнкой застелить! 62. 3 часа ночи. Комната, где живут И.И. и Игитов М.Х.: И.И.: «Ибрагим! Ибрагим! Игитов: «Я не Ибрагим, я - Магомед. И.И.: «Магомед, ты бороду сбрил?
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Летят два парашютиста. Один жрет яблоко. Второй спрашивает его - где яблоко то взял - да эвон у тебя их полный рюкзак
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать: НР- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре... Одна из бабушек (Б) отвечает: Б- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. НР- Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. Б- Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. НР- Ну, что, бабка, где твой внучок-то? Б- Да где-то здеся. А где- хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.