Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Юмор специального назначения


Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

301. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило! 302. За свой добросовестный труд командир наградил вас. 303. Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина... 304. Это просто верх низости какой-то! 305. А у них там целое столпотворение света! 306. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? 307. Мои указания не устраняются. 308. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! 309. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. 310. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей. 311. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника? 312. Не надо мне в рапорте писать: «Дорогому Сан Санычу Иванову, пишите просто: «товарищу майору. 313. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик. 314. Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается. 315. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров — черную и белую. 316. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него. 317. Есть можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ. 318. Всем побрить шеи и сделать их кантиком. 319. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. 320. Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
321. Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени. 322. Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином. 323. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек. 324. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит! 325. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. 326. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. 327. Стихотворение официального армейского поэта: «Есть в штанах у солдата заветное место, там карман, в нём хранится письмо от невесты. 328. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то она — образцовая. 329. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! 330. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. 331. Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете! 332. Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк! 333. И в голове должны быть мышцы. 334. Забор как упал, так и стоит пять дней. 335. На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ. 336. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером. 337. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. 338. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 339. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! 340. Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
341. Куст — это совокупность веток, произрастающих из одной точки. 342. Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги. 343. До того или перед тем? 344. Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии. 345. Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести! 346. Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов! 347. Я тебя больше ненавижу! 348. Когда-нибудь я вас так дам по голове! 349. Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно. 350. Китайцы умный народ, но не все. 351. Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом! 352. У тебя что, у самого языков нет? 353. К пустой голове честь не прикладывают. 354. И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона — это ГРОБ. 355. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают. 356. Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь? 357. Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации? 358. Сбрил усы — все сопли видны. 359. Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу. 360. Я знаю технику безопасности, как свои три пальца. 361. Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать! 362. Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница. 363. Я от вас добьюсь правды, даже путём смертельного исхода! 364. Странно, что вы мне это сюда говорите.
Обязанности офицеров: Все до Старшего лейтенанта включительно должны работать сами. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место, где ему нужно расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Министр обороны (МВД и проч.) должен уметь своим видом (или в какой-либо иной форме) выразить свое согласие либо несогласие с тем, что ему говорят. Президент (Верховный главнокомандующий) должен периодически (не менее одного раза в четыре года!) справляться, какая же в данный момент армия находится на территории его государства.
Московское время - двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, большая на двенадцати. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь. Для всех военнослужащих, имеющих электронные часы - две тысячи!
Девушка гуляет со спецназовцем и всячески пытается его разговорить: - Вот когда я гуляла со связистом, он мне столько всего интересного рассказал: диоды, триоды, полупроводники... - Гм... - А вот когда я гуляла с автомобилистом, он мне столько интересного про машины рассказал: карбюраторы, инжекторы, радиаторы... - Гм... - А когда я гуляла с курсантом финансового училища, он мне про всякие дебеты-кредиты, сальдо-бульдо рассказывал... - Гм... - Ну а вас то хоть чему учат?! - Гм... Ну хошь, руку сломаю?
Прапорщик собрал взвод: Бойцы, на танке сломалась рация, кто может починить?? Самый умный солдат: Тов. прапорщик, а рация на диодах или на транзисторах? Прапор: повторяю для непонятливых, рация НА ТАНКЕ!!!!
Тов. прапорщик, можно телевизор посмотреть?? Можно, токо не включать!
Не бойтесь этой гранаты, она ручная...
Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Конечно генералом. - Да ты что, Вовочка, генералов иногда на войне убивают неприятели. - Ладно, тогда я буду неприятелем.
Третий взвод сейчас будет грузить люминий! -Товарищ старшина, не люминий, а алюминий. -А шибко грамотные пойдут грузить чугуний!
Генерал, приехавший с инспекционной поездкой в военный городок, подходя к офицерскому общежитию увидел следующую картину: Из окна 5-го этажа вывалился пьяный лейтенант и, ударившись головой об асфальт, как ни в чём не бывало встал. Генерал обалдел. -Товарищ лейтенант, я никогда не видел ничего подобного, вы не могли бы повторить ещё раз? -Да? А где гарантия, что я упаду опять на голову?
Вчера сержант Петров выпил две бутылки водки, а прапорщик Иванов четыре. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!