Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Юмор специального назначения


Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

- Фронтовой бомбардировщик - как птица! Радует глаз хорошим людям и срет на голову плохим.
Генерал прибыл с проверкой в часть.Искал мусор,нигде нет.За сейфом провел пальцем по плинтусу,видит пыль.Он говорит сержанту: -Товарищ сержант,знаете русскую пословицу...? -Так точно,"свинья везде грязь найдет".
В военской части парад. Генерал перед строем: - Здравствуйте товарищи солдаты! - (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!! - Что ж вы территорию так засрали?! - (громогласным хором) УРАААА!!!!
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Опа! А где же яйца!?! Генерал: - Во Вьетнаме!
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: -Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: -Фу,ну и напугал же ты меня ты, лесник…
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Рота! Для помойки в баню становись! Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! Согнуть носок в колене, пальцы в локтях! Автомат на колено левой руки ставь! Пятку ставь на носок! Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Приходит мичман домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает: - Вася, а что это у тебя? - Где? - Да на заднице! - А что?! - Вася, это же там помада!!! - А я это... понимаешь... на губе сидел...
Alex пишет: -Товарищ сержант,знаете русскую пословицу...? -Так точно,"свинья везде грязь найдет".
Всплывает посреди моря Советская и Американская ПЛ. -На Советской ПЛ полный "аврал", по мостику шатаются пъяные офицеры, обнюхавшиеся матросы, обкуренные акустики, из люков долетает : "Врагу б... не сдается Наш ......Варяг!!!" Из Американской ПЛ поднимается для переговоров официальная делегация во главе с Кэпом. На них ноль внимания. Американцы возмущены. На рубке в обнимку с антеной стоит вдым пъяный боцман с пляшкой РВ и во все горло орет : -Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!! -Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!! Американский Кэп в гневе кричит: - Вот у Нас в Amerika... - Та нема вже вашои Гамерыкы! Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об цю червону кнопку?!!
Почти такой же анекдот был с Брежневым
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, а недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За своим аспирином я так и не достоялся

- Папа, погоняй слоника!!!... - Слоник спит уже, он устал... - Папа, ну погоняй слоника... Ну папочка... - Ну хорошо, только потом спать! Берет трубку телефона: -"Первая, вторая и третья рота подъем, надеть противогазы, три круга вокруг казарм бегом марш!..."
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Roma пишет: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!