Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Юмор специального назначения


Ответов - 135, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Вы шел милицейский генерал в отставку... Выдали ему выходное пособие. "Ну - думает генерал - Куплю себе машину!" Приходит в автосалон. садится за руль крутой тачки, присматривается... Тут подходит к нему хозяин автосалона: - Здравия желаю товарищ генерал! - Мы что знакомы? - Так вы меня два года назад из милиции выгнали! - Ну ты понимаешь, время такое было... - Та не, спасибо Вам! У меня автосалон, еще два открываю! В благодарность, берите эту машину бесплатно! Выезжает генерал... Думает, на что бы еще деньги потратить то?! О! Поеду в самый дорогой ресторан! Заходит в ресторан, садится за столик, заказывает самое дорогое меню, вино, шампанское... Тут подходит к нему Хозяин ресторана: - Здравия желаю товарищ генерал! - Мы что знакомы? - Так вы меня год назад из милиции выгнали! - Ну ты понимаешь, время такое было... - Та не, спасибо Вам! У меня два ресторана, еще два открываю! В благодарность, все за счет заведения! Наелся, генерал, напился... Думает - нельзя Бога гневить, пойду в храм свечку поставлю... Подъезжает к церкви, а возле церкви полно нищих просящих подаяние... Подходит к нищим генерал, подаяние дать.... И тут один из нищих: - Здравия желаю товарищ генерал! - Що, я тебя тоже из милиции выгнал? - Та не... Служу пока...
Объявление: Массаж печеночный и массаж почечный. Контактный телефон "02"
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит : - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80! Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
10 причин, почему стоит выйти замуж за милиционера 1. Милиционерам выдают бесплатную форму. И предоставляют льготный проезд в городском транспорте. 2. Платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. Была бы голова на плечах... 3. У других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. Есть чем гордиться. 4. Если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. Она уже тут. 5. Теоретически любой сержант милиции может стать генералом. А вы будете генеральской женой. 6. У вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту. 7. Ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом. 8. Благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. И при этом часто бывать на свежем воздухе. 9. Приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана. 10. А еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!
10 причин, почему НЕ стоит выходить замуж за милиционера 1. Форма у них беспонтовая. То ли дело у таможенников... 2. Зарплата у милиционеров просто смешная. Если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! А то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "Прорвемся! - ответят опера". 3. Дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. Еще бы! Папа - мент, есть чего стыдиться. 4. Если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. Она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная. 5. Далеко не каждый сержант милиции становится генералом. А этому ничтожеству точно ничего не светит. 6. И все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают... 7. Ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. И при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым". 8. Ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека". 9. Предположим, с хулиганом-то он справится. )Но почему он так боится вашей мамы? 10. Что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. После чего отворачивается к стене и засыпает.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие... • Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! • Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! • Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... • Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... • Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! • К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. • А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! • В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. • Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. • Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. • Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! • Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! • Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! • Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! • Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. • За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. • Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. • Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. • Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! • Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... • Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! • Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! • Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... • На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! • Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? • Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! • Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. • Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. • Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! • Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! • Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? • Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! • Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. • Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! • Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. • Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. • Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". • Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. • Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! - 5 баллов с +

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! Вобщем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?" > > - А если не найду ответ? > > - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. > > - Согласен, чо тут думать. > > И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. > > И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему иговорит человеческим голосом: > > - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. > > И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: > > - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. > > На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. > > В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. > > Гости собрались "Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет. > > И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: > > - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени .Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. > > Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит: > > - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. > > - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. > > > > > > > > МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма! >
Самолёт в воздухе, командир экипажа запрашивает службу управления полётами по радио связи: "Диспетчер..., диспетчер, бортовой компьютер полетел что делать?" "Не ужели ты такие простые ситуации решить не можешь!" - отвечает диспетчер - "Играй на запасном!"
- Взвод, рррравняйсь! Смирррна! Команда "смирна" была! Что за шевеление в заднем проходе?!!
- Тащ полковник! Можно мне завтра после обеда уйти по личным обстоятельствам? - Нет. - Мне очень надо. Почему нельзя? - Потому что только завтра ваш вопрос будет решен положительно.