Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Вроде бы правдивые истории
Почему "вроде бы" ? Да потому, что бывают такие истории, что просто поверить невозможно

Ответов - 64, стр: 1 2 3 4 5

В блоге moretachek.ru есть смешная подборка перлов из протоколов ГИБДД. Может, не все они являются цитатами, но в каждой шутке есть… ну, сами знаете что. 1. На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу, которая скончалась на месте происшествия. 2. Где и произошла автотравма на воде... 3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. 4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности. 5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб. 6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. 7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем. 8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. 9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя. 10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. 12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни. 13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов. 14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается. Справедливости ради следует отметить, что нередко общение представителей закона с согражданами носит нездоровый характер с обеих сторон. На форуме байкеров Владивостока, например, приводятся занятные пояснения и участников ДТП. Часть из них, кстати, уже опубликовала «Комсомолка. - Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад. - …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало… - Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину. - Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения… - Слева выехала машина супостата. - Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта… - Движение осуществляла задом. - Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП). - Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая. - Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части. - Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета. - Я стояла на стоянке и выворачивала задом. - …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

"Выворачивала задом" или "ехала хадом" могут писать только женщины
Alex пишет: …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП - Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину. А это наверное из одного и того же протокола
Чего только в жизни не бывает...
ага!
Сдула на другом форуме, уж очень понравилось Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку? - Я ее скачиваю. ---------- Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина говорящая на FORTRAN, BASIC и С++. ---------- Хакер читает сыну сказку: - "...и стал он кликать золотую рыбку..." - Пап, а почему рыбку? - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было... ---------- Один программист говорит другому: - Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? ---------- Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой". ---------- Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/ ---------- О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... ---------- - Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство! ---------- В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз... ---------- - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshop все исправим! ---------- Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au ---------- Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос... ---------- - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! ---------- Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк! Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна... - Что это у вас тут написано: "86 smорuim"? - Это вы вверх ногами смотрите! ---------- Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции... ---------- Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ (@)". ---------- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. ---------- Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: >- Здорово, папа! >Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает: >- Ты где болтался? >- В армии, папа... ---------- По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. ---------- Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! ---------- У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Лолочка? - Изображение неплохое. Звук только неважный...
Нинуль - какая прелесть - муж заснуть собирался - но услышав про коннектиться - тут же ожил
Девочки и смех и грех, просто http://poisk.vid.ru/?p=2&do=showair&code=FE795590-77A8-4191-BF9A-B04EA5E2BFA7 А от этого письма я просто УРЖАЛАСЬ !! Со страницы "Жди меня" Поиск: Кто ищет: Марков Александр Александрович Здраствуйте! Я ищу Наталью Вадимовну Шредер. Я с ней познакомился в 1998 году в Москве. Я ее беззаветно полюбил и хотел женитца на ней. Но, женитца на ней мне было нереально в 1998 году, потому, что она в 1998 году была замужем за племянником фигуристки Людмилы Пахомовой у которой муж фигурист Александр Горшков. Поэтому мне пришлось в 1998 году распрощатца с идеей женитца на Наталье Вадимовне Шредер. В июле 1998 года Наталья Вадимовна Шредер приходила на ваганьковское кладбище Москвы вместе с упомянутым в этом письме племянником фигуристки Людмилы Пахомовой затем, чтобы побыть на могиле фигуристки Людмилы Пахомовой и тогда племянник фигуристки Людмилы Пахомовой попросил Наталью Вадимовну Шредер как свою жену отойти от могилы фигуристки Людмилы Пахомовой обяснив это тем, что он как племянник фигуристки Людмилы Пахомовой хочет побыть один на могиле фигуристки Людмилы Пахомовой, поэтому Наталья Вадимовна Шредер отошла от могилы фигуристки Людмилы Пахомовой. Упомянутый в этом письме племянник фигуристки Людмилы Пахомовой в июле 1998 года на ваганьковском кладбище Москвы был одет в футболку светлого, но не белого цвета и в светло серые брюки. Упомянутая в этом письме Наталья Вадимовна Шредер в июле 1998 года на ваганьковском кладбище Москвы была одета в платье зелено-белого цвета: блуза ее платья чисто светло зеленого цвета, юбка ее платья по цвету светло зеленые конусы и белые конусы. У упомянутого в этом письме племянника фигуристки Людмилы Пахомовой приметы: светло русые волосы, рост два метра. У упомянутой в этом письме Натальи Вадимовны Шредер приметы: черные волосы, зеленые глаза, крупное телосложение, рост 2м.2см. Я пытался вычеркнуть из головы Наталью Вадимовну Шредер, потому, что она была замужем за упомянутым в этом письме племянником фигуристки Людмилы Пахомовой. Но, у меня не получилось вычеркнуть из головы Наталью Вадимовну Шредер, потому, что я ее настолько сильно любил, что не в состоянии был вычеркнуть ее из головы. Поэтому я стал искать Наталью Вадимовну Шредер после того когда узнал, что она развелась с племянником фигуристки Людмилы Пахомовой и с двумя другими мужъями. Я искал Наталью Вадимовну Шредер в Москве и в Московской области, но не искал ее в Германии, потому, что у меня не было возможности съездить в Германию затем, чтобы поискать ее в Германии. Самому мне не удалось найти Наталью Вадимовну Шредер, поэтому я обращаюсь за помощью в программу "Жди меня". Я уже присылал заявку на поиск в программу "Жди меня" в 2008 году затем, чтобы программа "Жди меня" нашла Наталью Вадимовну Шредер и по вот этой моей заявке на поиск 2008 года программа "Жди меня" искала Наталью Вадимовну Шредер и номер вот этой моей заявки на поиск: №881561 от 19.10.2008г. Но, программа "Жди меня" зашла в тупик в поисках Натальи Вадимовны Шредер по номеру моей заявки на поиск:№881561 от 19.10.2008г. Поэтому я снова присылаю заявку на поиск в программу "Жди меня" с внесенными коррективами, потому, что я узнал то, что Наталья Вадимовна Шредер из России в 2004 году уехала жить в Германию и живя в Германии она часто бывает в Великобритании, во Франции, в США, в Канаде.

Сдается мне, что это какая-то хохма Хотя там да ... бывают перлы
Сказка про Красную Шапочку по-другому Личность по имени Кpасная Шапочка Жила-была молодая Личность по имени Кpасная Шапочка. Жила она со своей матеpью на опyшке большого леса. Однажды мать попpосила ее отнести коpзинкy со свежими фpyктами и минеpальной водой в дом ее бабyшки - не потомy, заметьте, что это была pабота, пpисyщая женскомy полy, а потомy, что это являлось щедpым деянием и помогало создавать ощyщение общности. Далее, ее бабyшка не была больна, а, напpотив, находилась в полном физическом и дyховном здpавии и была полностью способна заботиться о себе как зpелый взpослый человек. Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно yвеpена в своей наpождающейся сексyальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пyгали. По доpоге к домy бабyшки пyть ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что y нее в коpзинке. Она ответила: "Hекотоpая полезная еда для моей бабyшки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек". Волк сказал: "Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно". Кpасная Шапочка ответила: "Я нахожy ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не бyдy обpащать на него внимание, посколькy ваш тpадиционный статyс общественного изгоя вызвал стpесс, котоpый вынyдил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp. А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжy свой пyть".Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге... Hо, посколькy положение вне общества освободило его от pабской пpивеpженности линейномy западномy обpазy мышления, волк знал более коpоткyю доpогy к домy бабyшки. Он воpвался в дом и съел бабyшкy, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не бyдyчи затpонyт жесткими тpадиционалистскими понятиями о том, что мyжское, а что - женское, он одел ночнyю pyбашкy бабyшки и залез в постель. Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабyшка, я пpинесла тебе обезжиpеннyю едy без соли и холестеpина, чтобы пpиветствовать тебя в твоем положении мyдpого и ведyщего матpиаpха". Волк тихо откликнyлся из кpовати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя pассмотpеть". Кpасная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летyчая мышь. Бабyшка, какие y тебя большие глаза!" "Они много видели и многое пpостили, доpогая!" "Бабyшка, какой y тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем pоде пpивлекательный." "Он много обонял и многое пpостил, доpогая." "Бабyшка, какие y тебя большие зyбы!" Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть", и выскочил из кpовати. Он схватил Кpаснyю Шапочкy клыками, готовясь пpоглотить ее. Кpасная Шапочка вскpикнyла, но не из-за тpевоги, вызванной очевидным стpемлением волка к обменy одеждой, а из-за его безpассyдного втоpжения в ее личностное пpостpанство. Ее кpик был yслышан пpоходящей личностью, по специальности - дpовосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он пpедпочитал называться). Он воpвался в коттедж, yвидел пpоисходящее и pешил вмешаться. Hо, когда он поднял топоp, и волк и Кpасная Шапочка остановились. "Что, по-вашемy, вы тyт делаете?" - спpосила Кpасная Шапочка. Личность, по специальности дpовосек, замоpгал и попытался ответить, но не смог пpоизнести ни слова. "Вpываетесь как неандеpталец, довеpяете топоpy дyмать за вас!" -воскликнyла она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подyмать, что пpедставители женского пола и волки не могyт pешить собственные пpоблемы без помощи мyжчины!" Услышав стpастнyю pечь Кpасной Шапочки, бабyшка выскочила из пасти волка, схватила топоp и отpyбила дpовосекy головy. После этого сypового опыта Кpасная Шапочка, бабyшка и волк pешили основать альтеpнативное хозяйство, основанное на взаимоyважении и сотpyдничестве, и с тех поp счастливо зажили в лесy.
Генеральный директор одной крупной локальной сети xExE в г. Москва на официальном форуме сети: "Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена. Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь" Ответ абонента: "не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной". Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь как могу. И вдруг: -Мам, а БОГ откуда взялся? -Не знаю. -А кто его сделал? -Не знаю. -Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!
Языковой барьер Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше. Когда-то, еще в университете, я училась на курсе консультантов планирования семьи. Это только звучит нейтрально - "планирование семьи", а на деле подобные консультанты общаются с людьми на весьма смущающие темы: контрацепция, отсутствие или недостаток удовольствия от секса, дефлорация, опасность заражения венерическими болезнями и т.д. Причем основная аудитория - не продвинутые взрослые люди, для которых презерватив по сакральности находится где-то между перчаткой и авоськой, а наоборот - подростки, например. Или те, кто планированием семьи первые четверо детей вообще не озадачивался, а вторые трое уже было озадачился, но не успел. И вот приходит он к тебе, чтобы ты его научил чему-нибудь. Например, чем презерватив отличается от перчатки. Или от авоськи. И при этом сам клиент краснеет, бледнеет и зеленеет, потому что тема-то скользкая, как ни крути. А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок. Тем более от такой мелочи, как презерватив или венерическая болезнь. Вопрос молодой жене "бывает ли у вас вагинальный оргазм" вы должны задавать абсолютно светским тоном, мысленно обмахиваясь веером. И мальчику-подростку про пользу онанизма нужно рассказывать легко-легко, без напряжения, как по лужайке гулять. Но терапевты, особенно начинающие - тоже живые люди. И на курсе подготовки консультантов нас прежде всего учили этой самой свободе - "как по лужайке гулять". Статный седой преподаватель (основатель Школы Планирования Семьи в Израиле, очень видная личность) разделил студентов на две группы и каждой велел нарисовать член. Для рисования были выданы листы ватмана размером метр на полтора. А в группах, надо сказать, собрались одни девушки. Не рвались мальчики в том году в планирование семьи. Девушки стушевались. Одно дело - читать статьи о влиянии гормонов на центральную нервную систему, и совсем другое - прилюдно рисовать интим. В нашей группе за фломастер взялась крупная и решительная Адасса. Начала она где-то с шеи. Очень реалистично изобразила грудную клетку, спустилась ниже, дошла до пупка, начертила волосяную дорожку вниз и застряла. Дальнейшее казалось ей очевидным без всякого рисования. Девчонки хихикали, мялись и поглядывали на вторую группу, которая шепотом спорила, считать ли яйца частью члена. - Во-о-от, - расхаживал между группами довольный преподаватель, - именно так и чувствуют себя приходящие к вам пациенты. Запомните это ощущение, оно вам еще пригодится. Ощущение пригождалось прямо на глазах. Работа буксовала. Бурно обсуждали размеры: стоит ли основываться на личных наблюдениях или это вкусовщина? Адасса устала от острых ощущений, и фломастер достался мне. Я, в принципе, сносно рисую, особенно если с симпатией отношусь к предмету. Тем более когда вокруг стоит такое количество консультантов. Мне удалось довольно правдоподобно нарисовать все, что нужно, придать элегантную округлость круглым частям, изящную удлиненность - длинным, с шиком оттенить паховую область и поставить эффектную точку в виде аккуратного шва от обрезания. Главное было не смотреть по сторонам. Я не смотрела. Через пять минут работа была водружена на стенд и продемонстрирована аудитории. Аудитория притихла. Адасса, как я уже сказала, начала с шеи - то есть изобразила мужское тело практически целиком. А пространственное мышление никогда не было моей сильной стороной, к тому же я формалист: сказали "половые органы", будут вам половые органы. И они, действительно, были. Размером с две трети ватманского листа. Мужчина, которого родили мы с Адассой, вряд ли был импотентом, но ходить бы ему пришлось на трех ногах. Кое-кто начал уважительно поглядывать на мое обручальное кольцо. Преподаватель интеллигентно сделал вид, что видал он и не такие члены, и объявил следующее задание: написать под рисунком, крупными буквами, как можно больше слов, которыми ЭТО можно назвать. "Это", по правде говоря, правильнее всего было бы назвать "пожарный шланг", но мы же терапевты. Поэтому группа, вздохнув, взялась за дело. Список получился довольно длинным. Особенной популярностью у девушек пользовалась персидская поэзия. - Так, - сказал преподаватель, - а теперь читаем это вслух. По очереди. Адасса, начинай. Адасса взяла в руки лист бумаги, встала и откашлялась, как диктор перед микрофоном. Тон у нее тоже был такой... дикторский. Отстраненный. Мол, что это мне тут написали. "Член", громко сказала Адасса, тщательно артикулируя. Преподаватель кивнул. "Мужской член", продолжила Адасса. "Половой член". Тут она покраснела до корней волос и нырнула в список с решимостью человека, которому нечего терять. Легко расправилась с персидской поэзией. Прочла то, как называют предмет разговора маленькие мальчики, потом большие, но воспитанные мальчики, и, наконец, не очень воспитанные мальчики. На этом слова, которые хоть как-то можно произносить на людях, кончились. - Ну? - подбодрил преподаватель. - Что там дальше? Дальше там было слово, которое пишут на стенках туалета наиболее культурные из малолетних преступников. Его предложила внести в список тихая Сара в длинной юбке. Адасса сглотнула и прочла. Шепотом. - Громче! – потребовал преподаватель. Адасса фыркнула и прочла слово громче. - Еще громче! – преподаватель был недоволен. Девушка разозлилась и заорала во всё горло. Класс заржал. Преподаватель усмехнулся. - Смеетесь? Молодцы. Давайте хором. А теперь представьте себе. Небольшой филиал университетской больницы – поликлиника, несколько кабинетов, библиотека, лекционные залы. В коридорах сидят люди в удобных креслах, листают просветительские брошюры «Влияние СПИДа на историю двадцатого столетия. А поверх несется вопль двадцати женских глоток, скандирующих «хер! хер! хер!!!. После такого, по-моему, можно не только мгновенно вылечиться от невротической импотенции, но и навсегда ее приобрести. Нас еще долго муштровали. Вслед за мужскими половыми органами пошли, как легко догадаться, женские. Их сложнее правдоподобно нарисовать, но зато для них существует множество интересных эвфемизмов. По поводу эвфемизмов преподаватель был неласков. - Вы поймите, - он ритмично прохаживался по кабинету, - приходящие к вам подростки не будут говорить ни о нефритовых столбах, ни о пещерах наслаждений. Их будет занимать исключительно желание провалиться сквозь пол. И только от вас зависит, вынесут ли они из вашей встречи что-нибудь, помимо фрустрации, что провалиться сквозь пол у них не получилось. Мы читали, каждая вслух, те списки, которые сами же и написали. Разбивали на отдельные слова и составляли предложения и маленькие рассказы. Разыгрывали сценки. В процессе выяснилось, что лучше всех эти списки читаю я. Легко, не сбиваясь и не краснея. Девочки переглядывались. После истории с трехногим мужчиной за мной закрепилось репутация крайне раскованного человека. Мне, действительно, было совсем не сложно. Я к тому моменту просто не знала на иврите всех этих слов. Но преподаватель не зря столько лет занимался планированием семьи. - Вики, - спросил он вкрадчиво, - какой у тебя родной язык? «Попала, - подумала я. - Русский. - О. Я знаю, это очень богатый язык. Переведи нам, пожалуйста, все эти слова на русский. И зачитай. Иврит – крайне культурный язык в смысле мата. В смысле мата на иврите и слов почти нет, разве что арабские заимствования (они-то и вызывали наибольшую сложность у моих коллег). Но русский-то в заимствованиях не нуждается! Упражнение далось мне с большим трудом, даром что русского в группе никто не понимал. Меня тоже «погоняли по тембрам голоса, выразительности и артикуляции. Хорошо хоть не предложили выйти покричать в коридоре. Больше всего я боялась, что преподаватель попросит меня научить группу наиболее употребимому русскому слову и группа будет это дело скандировать хором. Сложно было представить себе строгие своды нашей маленькой богадельни, под которыми звонко разносится русское слово, удачно рифмующееся со словом «буй. Система оказалась вполне эффективной. Люди, окончившие те курсы консультантов планирования семьи, отличаются от окружающих полным отсутствием блеска в глазах при слове «член. Мы действительно можем поговорить с кем угодно о чем угодно, хоть с подростком о дефлорации, хоть с ветераном об онанизме. Я в свое время проводила уроки полового воспитания в восьмом классе, а потом полировала это дело еще и десятым. Классная руководительница того десятого класса присутствовала в качестве неофициального лица, сидя на подоконнике. В особо острые моменты она ныряла за занавеску. Я ее хорошо понимала - уроки-то шли на иврите. А вот как раз незадолго до этого я начала работать еще и по-русски. Мне, конечно, пригодились уроки основателя Школы Планирования Семьи, но систему языковых барьеров пришлось рушить заново. Прошло это довольно быстро, но какое-то время я всё рвалась перейти на иврит. Буй. Куй. Дуй. Пой. Малахай. Хотите избавиться от смущения на заданную тему – нарисуйте несколько картинок и расскажите кому-нибудь, что там изображено. В деталях расскажите, не жалея красок. Можно маме, можно маме мужа. А лучше всего – какому-нибудь восьмому классу. Восьмые классы любое смущение снимают, как рукой. * * * За много лет даже до курсов планирования семьи, еще в нашем собственном восьмом классе, мы с Катькой Тимофеевой и Ритой Коваленко затрепались в женском туалете по поводу непростой женской жизни Катьки и Риты. У меня на тот момент не было никакой женской жизни, зато был хорошо подвешенный язык и, видимо, уже тогда проявлявшаяся тяга к психологии - короче, я гадала им на картах. А по кодексу восьмого класса гадание на картах ни в коем случае нельзя прерывать. Что-то там туманное, то ли не сбудется, то ли, наоборот, сбудется, в общем, все восьмые классы ушли на экскурсию на соседний хлебозавод, а мы опоздали. И ладно бы просто опоздали, но, во-первых, мы не знали, где точно находится этот хлебозавод, а во-вторых, классы сопровождала сама директор. Которая наверняка бы не одобрила появления стремящихся к знаниям нас прямо в середине экскурсии. Прогулять тоже было неудобно: директор вела у нас математику, и мы с ней в тот день уже встречались. Восьмой класс советской школы был довольно формальным учреждением. Мы пошли наверх, к нашей классной руководительнице Ариадне Аркадьевне в класс машинописи, где прилежно случали по клавишам девятиклассницы. Просить, чтобы Ариадна нас выручала. Она могла. Но ей тоже надо было как-то объяснить, почему мы опоздали. Ариадна была большим нашим другом и человеком прогрессивных взглядов, но ведь учитель. Строгий, без панибратства. Поэтому фраза "мы гадали на картах и наплевали на звонок" показалась нам чересчур фривольной. Мы решили сказать, что пошли в туалет, а когда вышли оттуда, уже, типа, опа. Все ушли. Зачем нам понадобилось идти в туалет втроем и почему это заняло столько времени, оставалось неясным. Но главным образом оставалось неясным, как именно объяснить всё это классному руководителю. Мы решили объясняться по-английски. Преподаватель у нас – «англичанка, а тема-то скользкая, как ни крути. Говорить взялась Катька. Английский она знала на твердую четверку. Слово "туалет" в твердую четверку не входило. В мою блестящую пятерку оно, впрочем, тоже не входило. Решили отыскать словарь. Восьмой класс, восемьдесят восьмой год, ни тебе интернета, ни тебе мобильных телефонов ("алло, папа? привет, ты не помнишь случайно, как по-английски будет "туалет"?"), одни только бумажные словари и те все по кабинетам. А в кабинетах идут уроки. То есть вломиться посреди урока в кабинет, допустим, завуча Элеоноры Павловны и попросить у нее на минутку словарь английского языка - это лучше сразу повесить на себя табличку "я покойник" и прямо с ней идти на хлебозавод. Поэтому нас осенила гениальная идея: словарь надо просить у Ариадны. В самом деле, ну у кого еще. Мы постучались в кабинет машинописи (обучение там было менее формальным, чем на других уроках, да и не происходило на машинописи ничего сакрального, просто девочки по четыре часа кряду сидели и печатали, поэтому на такой урок можно было войти), нашли Ариадну и деловито, без лишних объяснений, попросили у нее русско-английский словарь. Она заинтересовалась и словарь дала. Как сейчас помню - Мюллера, зеленый такой. Мы стали его поспешно листать под пристальным учительским взглядом (напоминаю - весь класс с директором на хлебозаводе). Нашли слово "туалет". - О! - обрадовано завопила Катька, перекрывая треск двадцати пишущих машинок, - lavatory! Lavatory, вот! - Lavatory, - интерес Ариадны рос на глазах, - да. И что? - You see, we went to... туда, - вдруг смутившись, продолжила Катька. - To the lavatory, - понятливо уточнила Ариадна. - To the lavatory, - кивнула Катька. И замолчала. Видимо, в процессе поиска слова она забыла, для чего нам все это было нужно. К счастью, за ней стояла менее впечатлительная Рита Коваленко. Которая вообще была против всей этой затеи, а считала, что, раз уж так получилось, надо мирно продолжить гадать на картах без всякого хлебозавода. Если же нам так приспичило идти признаваться, лучше делать это без всякого английского языка. - Экскурсия ушла, - печально сказала Рита. От переизбытка печали это получилось у нее даже торжественно. Будто она сообщала классному руководителю об отбытии делегации инопланетян. - Ушла, да. - Ариадна, кажется, откровенно забавлялась. - And we went to the lavatory, - снова встряла Катька, решившая во что бы то ни стало употребить приобретенное знание во благо. - Понимаю, - девочки-машинистки все до одной прекратили печатать и тоже с интересом слушали. - И что же? - Поэтому, - мужественно продолжила Рита, - мы до сих пор... до сих пор еще... И тут я больше не смогла молчать и закончила фразу: - ...там сидим. От экскурсии отсмеявшаяся Ариадна освободила нас одним махом, сообщив, что ей как раз нужна помощь в подсобке кабинета машинописи - перебрать учебный каталог. Мы сидели над каталогом, трепались, грызли какое-то печенье из большой коробки и, кажется, были счастливы. А может быть, и нет. * * * Через год, в девятом, я напишу свое первое в жизни любовное письмо - целиком по-французски. Текст письма, вычурный и нелепый, придется полностью списать из Льва Толстого, потому что французского я не знаю. Как и мой адресат. Он не поймет ни слова, на что я, собственно, и рассчитываю, потому что «сказать и «быть понятым - две совершенно разных цели, и меня на тот момент захватит только первая. До второй, веселым эхом летающей в академических коридорах маленького университета в Иерусалиме, будет еще очень далеко.