Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Веселые истории
Cпасти жизнь… Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно- керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! Ё..... вашу.... и не только...!"Ему удалось за что то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е...сь?"- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона- взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...

Ответов - 35, стр: 1 2 3

Roma пишет: а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
Ага
В воскресенье мой знакомый на "Вольво" вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идет на 150 и периодически его, как стоячего, обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т. к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает: - Это у нас для велосипедистов.


ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ !!!! Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь. - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся. - Что ты имеешь в виду, деточка? - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло. - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь? - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе? - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине. - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине? - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят. - И ты не проходил? - Нет, конечно. - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. -Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс? - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов. - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс? - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь? - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом... - Практические занятия? - спросил я, холодея. - Вроде. Мы решаем задачки. - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается... - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Анна отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Анне перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Анна сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Анну. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Анна приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы. - Ах, ну тебя, папа! - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают? - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда? - Чрезвычайно. И что ты нарисовала? - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси... - Ой, вэй из мир! - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова? - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку? - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов. Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала: - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс. - Какой, деточка? - Оральный. Ну, от слова oral. - Ага. Устный секс, что ли? - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? - Ты этого тоже не проходил в школе? - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м.. сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками. - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс? - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены: - А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору. - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках. - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ? В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно. - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку. - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке... - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском - Ложись спать. - Хорошо, папочка. - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы. - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись? - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде. - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей? - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей! - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся. - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол. >
Класс, Ципа !
Мне в понедельник один ученик ( сильно отсталый и в школе и у меня ) объяснял, что такое секс Это когда мужчина и женщина ложаться в постель, они должны быть обязательно голыми и потом они целуются. А потом появляются дети. Но детей у девочек не бывает. На мой вопрос: а что у мальчиков бывают? Он рассмеялся и сказал, что у женщин бывают дети, у девочек нет. На мой вопрос, к когда становятся женщинами, он , как из пулемёта ответил: в 18 лет! А ведь и правда, раньше в Австрии незамужнюю женщину называли фройляйн. Но несколько лет назад ( может лет 15 ) вышло постановление всех от 18 называть фрау. Вот интересно, такие вещи он знает, а скрипичный ключ за 10 месяцев так и не выучил
А ты ему о нотах да о скрипичном ключике через призму секса объясняй! Сразу врубится!
Ника пишет: такие вещи он знает, а скрипичный ключ за 10 месяцев так и не выучил Секс-наука дается много лечге,чем сольфеджио...Ума много не надо... Ника пишет: всех от 18 называть фрау О ,блин....а у нас до ... лет в автобусах о чередях всех девушками зовут... Девушка,передайте за проезд.. Девушка,Вы последняя... ?
Рика пишет: О ,блин....а у нас до ... лет в автобусах о чередях всех девушками зовут Здесь тоже незнакомую называют / подзывают девушкой, а официально звать и писать надо фрау такая-то. Точно помню, что к Юле письменно с 18 обращались фрау В. , мы ещё смеялись Roma пишет: А ты ему о нотах да о скрипичном ключике через призму секса объясняй! Сразу врубится! Ой и не надо это уже, он, слава Богу бросает музыку ( я ему и формуляр на след. год не дала ) А ещё, когда я вчера рассказыла это его учительнице, то она мне рассказала, что он и ей про секс что-то рассказывал, а когда она спросила, откуда он это знает, то он ответил, что смотрел, как бабушка с дедушкой в постели что-то делали
Рика пишет: О ,блин....а у нас до ... лет в автобусах о чередях всех девушками зовут... Девушка,передайте за проезд.. Девушка,Вы последняя... ? Дык, блин, у нас на женщину-то еще и оскорбиться могут, мол, я еще молодая. А назови меня девушкой, так прям вся расцвету ведь
Ципа пишет: А как же в Советском Союзе изучают секс? - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов Ника пишет: Мне в понедельник один ученик ( сильно отсталый и в школе и у меня ) объяснял, что такое се Интересно, а как это вы к вопросу секса то перешли - ноты навеяли или музыка ?? Ника пишет: вышло постановление всех от 18 называть фрау Как интересно Ципа пишет: Дык, блин, у нас на женщину-то еще и оскорбиться могут, мол, я еще молодая. А назови меня девушкой, так прям вся расцвету ведь Ну а у нас легче, молоденькая - Госпожица, а если не девочка - то Госпожа
Ника пишет: смотрел, как бабушка с дедушкой в постели что-то делали Молодцы бабушка с дедушкой! Здоровая генерация!!! Тут лишь бы до постели доползти после работы, не знаешь уже, где голова, а где ноги
Alex пишет: Интересно, а как это вы к вопросу секса то перешли - ноты навеяли или музыка Оксанчик, ты меня своим вопросом на старый анекдот навеяла ... Играет студент на уроке у профессора на скрипке. Профессор слушал, слушал и говорит: Ты когда играешь у меня х.. встаёт. Студент обрадовался, вроде на комплимент смахивает: Правда ? Почему ? Профессор: Да потому, что играешь, как п... С мальчишкой получаилось так... У него урок до 13:15, потом приходит другой мальчик, на год младше, а он пришел на 10 минут раньше. Я повернулась к столу задание в тетрадь писать, а они между собой разговор завели, я слышу слово "Секс". Думаю "Sechs" ( "шесть" по-немецки ) или "Sex", ведь произносится одинаково. Прислушалась - говорят про секс! Я ручку отложила и стала слушать, как этот девятидетний восмилетнему объясняет, что это такое. Ну а потом я и в разговор встряла. Надеялась, что он мне может что расскажет, чего я ещё не знаю