Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Веселые истории
Cпасти жизнь… Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно- керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! Ё..... вашу.... и не только...!"Ему удалось за что то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е...сь?"- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона- взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...

Ответов - 35, стр: 1 2 3

Помощники Знакомый водила рассказывал...работает на межгороде...пассажиров возит на автобусе...и едет в общем по трассе....а тут так живот прихватило...что прямо сил нет не каких...а вокруг ,сцуко,как назло не кустика не деревца...ну че делать...остановил автобус...взял монтировку.....вышел...открыл капот..что бы в лобовое стекло его никто не видел..и сел прямо перед автобусом...и серет...а сам монтировкой постукивает....сломался типа....сидит в общем на корточках с блаженным лицом...а хуле..терпел столько.....и дернул же черт..этих пассажиров на помощь выйти.....
Юмор в Одессе… Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор. Недавно зашел в Одессе в магазин. Говорю продавщице: – Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!? Она: – А вы не ложитесь! Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса: – Господа! Кто везет лыжи? – Все смеются. Лето, жара, лыжи… Наверное, юмор одесский. Вышел летчик: – Ребята, кто лыжи везет? Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит. Летчик к нему: – Ты лыжи везешь? Он: – Я. – Слушай, брат! Мы потеряли твою одну лыжу! – Ничего вы не потеряли! Я одну и везу! Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит: "Ой! Не морочьте голову!" – и уйдет. В одной гостинице я снимал "люкс", приехал отдыхать. Ходил на пляж. Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых. Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой: "Ты его знаешь?" Молодая: – Конечно! Его все знают! "Да! – удивилась старушка, – А я думала, что он иностранец! Я ему меняла полотенце каждый день!" Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно – спросил: "Где полотенце?" Она, не глядя на меня: "В стирке!" Встречаю знакомую девушку: "Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!" Она: "Это я еще плохо себя чувствую!" В Одессе отвечают сразу, без обдумывания. Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне. Возле памятника стояла группа одесситов. К женщине подошел репортер с микрофоном: "Как вам памятник?" Женщина: "Потрясающе! Я вообще люблю лошадей!"
Месть Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мнетак понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя. Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Roma пишет: Один не разберёт,чем пахнут розы... Другой из горьких трав добудет мёд, Дай хлеба одному-навек запомнит.. Другому жизнь пожертвуй-не поймёт.. Ромка, чудные слова Roma пишет: И вот тут настает звездный час «учительницы.
Alex пишет: Ромка, чудные слова Мне тоже очень нравятся. А ведь правда! Кратко, но сильно сказано...
Омар Хайям неповторим
ПРО МЕНТОВ Как то по весне ехал я с деревни,родители кабанчика резали,ну и как полагается на свеженну 50 грам тяпнул. Погрузил я своих пол кабана,семья то большая и поехал домой в город. Еду по Киевской трассе и как бывает в закон подлости останавливает меня гаишник. Сразу учуял запах спиртного,ну я конечно отмазыватся не стал,что тут уж скажешь. Говорю ему денег у меня с собой нету,может договоримся по другому,открываю багажник и говорю ему можешь отрезать себе любую часть кабанчика. Руки у него оказались загребущие,так как падло отрезал себе большущий кусок мяса,видать тоже семья у него большая. Ну а я поехал себе дальше,по приезду домой открываю багажник и вижу что этот свинолюб забыл свою полосатую палку-орудие заработка. Ну думаю так тебе и надо,ищи теперь и отдал ее младшему сыну,пусть играется. Она у них светится в темноте,ну блять что б видно было ее в любое время суток,где то недели через две сынуля пришел и говорит что у нее сели батарейки,так он резво играл и учился зарабатывать деньги,я ее начал разбирать ,открутил и что я увидел - всередине смотанными в трубочку лежали деньги,2500 гривнами. Обрадовался,вот ведь подфaртило,не только гаишники с нас имеют.
Родная милиция Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах.(Царство им ...).Прихожу на смену -девочка оператор вся в слезах-соплях.Дело-то житейское.Мобилу в маршрутке про..теряла.Новую.Женихом даренную.Успокаивал долго...Впустую.Набираю номер-абонент трубку не берёт,но на связи.ОПА,а ЭТО радует..Шлю СМС-ку -" Ленчик,был проездом.Тебя не застал.Пакет(1500 баксов)оставил для тебя у Феди ....(адрес нашего игрозала).Забери сегодня до 15.00.Чмоки.Твой- Лян." Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом.Спросила Федю.Я попросил предъявить телефон с СМСкой.Предъявила.Девчонка-оператор визжала от восторга,"Ленчик" от того ,что я крутил ей ухо .Позвонила своему подельнику.Долго и вдумчиво пи*дил его в подворотне.Обещал исправиться.Сегодня встретил-ППСником служит...
Мазь Появилась в меня с недавного времени аллергия и посоветовали мазь одну - Larinden. А наработе чувак один есть Ларин Денис , его все так Дэном и величают. Сижу значит дома на выходных звонит кекс один с Дэном общий знакомый - ну и спрашивает меня - не знаеш где Ларин Дэн ? - Я !?!? канешн знаю - у жены в шкафу лежит..
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог: - Милая, тебе не тяжело? - И не такие давили! )) - Вот спасибо... очень приятно (обиженно) - Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку? Молчание, немой укор в глазах. - Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
Roma пишет: У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
Roma пишет: Я эту сосульку из чайника подкармливаю... ага
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: - Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: - Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: - Братан - говори... В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть. - Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку. Выкопали яму. - Ну давай, говори! Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил: - Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?