Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Старый еврей идет по Дерибасовской, разглядывает шикарные витрины богатых магазинов. Дошел до аптеки, за стеклом красочный плакат с инструкцией, как готовить пасхальные яйца, читает: Возьмите яйца, положите в холодную воду, доведите до кипения, кипятить 20 минут, медленно охладить, достать, высушить и раскрасить. - Интересно, зачем это нужно? А, главное, кто это выдержит?
Мойша поехал в командировку, к вечеру закончив со своими делами зашел в публичный дом. только выбрал девушку, поднялся в номер, приходит срочная телеграмма - жена умерла. Мойша спокойно раздеваясь - "ой какое завтра будет горе, какое горе!"
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Звонок Рабиновича в банк: - Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово? - Да! - Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману? - Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно! - Уй, когда же это будет! - Ну, пятого – не вернете, шестого – предстанете
Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке? - Да, Моня, дорогой, я её выпила со своими лекарствами! - Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!
На Дерибасовской встречаются две подруги: -Сарочка,ты ничего не замечаешь? -Нет,а что? -Я была в косметическом салоне -И шо...?Было закрыто..?
Одесса. Полная маршрутка. Входит женщина и спрашивает водителя: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Сара, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Рабинович в продуктовом магазине: - Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке. - А вы не думайте, вы пробуйте.
Умирает старый еврей. Вокруг стоят ожидающие родственники. - Сара здесь? - Здесь, дорогой, здесь. - А Изя здесь? - Здесь, конечно, здесь. - А Лейба здесь? - Разумеется, здесь. Все здесь! - Как все?!!! А кто же в лавке остался?
Равви учил своих учеников, что уроки нужно извлекать из всего вокруг. Ученики возмутились: - Ну, прямо-таки из всего! Вот какой урок можно извлечь из . . . поезда! - Опоздаешь на минуту - упустишь все. - А из телефона? - Все, что говоришь здесь, слышно там. - А из телеграммы? - За каждое слово надо платить.
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?? - О! Как всегда, в постели... - И много было народу?? ________________________________ Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно- - Каждый день? - Что вы- - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий это от ржавчины. ________________________________ Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" Ну, так что же тут плохого? Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". ________________________________ Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. ________________________________ -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. ________________________________ - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная ! ________________________________ Умирает еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? -Абрам... А вдруг ты не умрёшь? ________________________________ Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил с чужой женой... - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, ребе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал! ________________________________ Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! ________________________________ Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. ________________________________ Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! ________________________________ Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. ________________________________ Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу..." Девушка спрашивает: "А секс?" Р. "Секс, конечно же, разрешен!" Д. "А как?" Р. "Дак как хотите" Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?" Р. "Пожалуйста". Д. "А если я сверху?! Д. Р. "Можно и так" Д. "А если он сзади?" Р. "И так можно". Д. "А стоя?" Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец". ________________________________ Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу! А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина. Рав и говорит ему: - Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают! Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит: - Трахаться хочу! Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит: - Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!.... ________________________________ Прихoдит бедный еврей к рaввину. - Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить... Рaв oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo. Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa . Через 3 гoдa oпять прихoдит. - Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить . Рaв oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo. Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину. - Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе... Рaв oткрывaет книгу : - Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..
Исабель пишет: -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. Исабель пишет: Клиент потеет и сползает! Исабель пишет: сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Угораю..
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???