Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что Закон оправдал бы вас за убийство любовника жены. Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?". Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!
Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме. Появляется медсестра с негритенком на руках. - Чей ребенок? - спрашивает она. - Это не мой, - говорит поляк. - Точно не мой! - кричит итальянец. - Вполне возможно, что мой, - говорит Рабинович. - У моей Цили вечно все подгорает.
Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту – леденец на палочке . . . - Мадам! И все же, Вы – кто? - Я – смерть твоя!!!! - Б-же мой, какая нелепая смерть!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Рабинович звонит врачу: - Исаак Абрамович, вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Жизнь - это самая страшная болезнь! Передается половым путем и всегда заканчивается летальным исходом.
Останавливает гаишник машину, которая летит с огромным превышением скорости: - Инспектор Пупкин, 5-ый отдел ГИБДД. Быстро едете, гражданин... - Эх, какой русский не любит быстрой езды! - Ваши права! - Ой, я Вас умоляю, какие у бедного еврея права?!
Звонок в дверь.Открывает хозяин.На пороге мужчина и женщина. Хозяин: Здравствуйте,вам кого? Они: Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына,когда он упал с моста в реку? Хозяин смущённо: Да,это я.... Они: А кепочка,где?
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - + 500. - А две недели назад? - + 1000. - А три недели? - + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?

Однажды у Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он: - У нас и своих девчонок полно. Я: - Да. Но она - дочь миллиардера. Он: - О! Это меняет дело. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он: - У нас в семье все - финансисты! Я: - А он, как раз, - президент Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Эти финансисты все - дохляки! Я: - Да! Но этот - сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Философия с того же кладбища: Ничего страшного, если над тобой смеются . . . Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин просит обождать и уходит в другую комнату за Талмудом. С кухни заходит его жена и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но, что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.