Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему- Рабиновичу. Рабинович осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Рабинович пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки возле Привоза открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напишите над своей дверью огромными буквами: "ВХОД".
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Возле учреждения построили в колонну сотрудников, чтобы повести на октябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер, я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер . . . - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Праздничный стол: Хозяин обходит гостей с коллекцией бутылок. Останавливается около Рабиновича и спрашивает: - Что пьёт ваша жена? - Что, что? Мою кровь!
Жена - Рабиновичу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну, и какие же? - Я от тебя ухожу . . . - Так, нормально, . . . А плохая?
Рабинович: - Циля, вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где . . . Пока в школе, но скоро придет.
Ирисик
За повторы пардон, редактировать долго! Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов." И закричал стюард вслед уходящим евреям: "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.." В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи? -Нет. - А скоро будем? - Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей? - Нет, я просто люблю эту работу. Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин спрашивает у игрока: - В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? - Беру подсказку 50/50. - Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта! - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Что будет? Останутся еще девять. - Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги! Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить. Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва. Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету . Его друг возмущенно говорит: -Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости. -Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости. Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. Сидят у церкви двое нищих. У одного табличка "Абраша", у второго "Ванюша". Все, естественно, подают только Ване. Прохожий останавливается, смотрит на это и говорит Абраше: - Да выкинь ты свою табличку, иначе никто тебе не подаст. Абраша Ванюше: - Хаим, он хочет нас учить коммерции. Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль. Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?! Моисей сказал - всё от бога. Соломон - всё от головы. Христос - всё от сердца. Маркс - всё от живота. Фрейд - всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько мнений. Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу..." Девушка спрашивает: "А секс?" Р. "Секс, конечно же, разрешен!" Д. "А как?" Р. "Дак как хотите" Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?" Р. "Пожалуйста". Д. "А если я сверху?! Д. Р. "Можно и так" Д. "А если он сзади?" Р. "И так можно". Д. "А стоя?" Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец". Старый еврей молится в синагоге и плачет. Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка? Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! Сверху доносится глас Б-жий: "Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема! Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. - Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине? - Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой <Не прелюбодействуй , все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни! - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи. О чем это говорит? - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто мы вышли в финал...
Светик, ВСЕ понравилось!!!!! Но больше всего это : Oka пишет: Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.
Ночью в звонок в "Отдел по борьбе с экономическими преступлениями": - Алло, это ОБЭП? Это Рабинович... Скажите, пожалуйста, который час? - Два часа ночи... - Спасибо. Через 15 минут: - Алло, это ОБЭП? Рабинович беспокоит... Подскажите время... - Два часа пятнадцать минут. Ещё через 15 минут: - Алло, это ОБЭП?.... - Послушайте, Рабинович, да заберите вы уже свой вонючий конфискованный будильник и не морочте нам голову!!!
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: - Ну, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее. - Мой сильнее, говорит пастор. - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли - полный штиль. - Это что! - возразил раввин. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял - четверг!
Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин – Рабинович – в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: - Сколько можно? Я не потерплю эти карты в моем доме! - Успокойся, Цилечка, это уже не наш дом!