Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? - Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...
Молодой еврей приходит к своему раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги @бать!
Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина: - Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете? - Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки... - Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??.. - Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб... -А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?... - Ну их тоже в город отправляем... - И что??? - Вот... вас прислали..
Адвокат Рабинович и программист Хаймович познакомились на Канарах. Рабинович говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, говорит Хаймович, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку. Рабинович как-то замялся, но, не выдержав, спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Рабинович, только что получивший зарплату, - бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Госпожа Рабинович пришла в Нью-Йорке в турагенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Рабинович, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Б-г знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг - ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот, г-жа Рабинович в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. Служка говорит ей, что придется заплатить $1000. - Вот Вам 10 по $100. Вы думаете, ей дали квитанцию? И через три дня и три ночи она уже - у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. Получается - $333 за слово! - Хорошо. Наконец, г-жа Рабинович попадает в святая-святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего за его же деньги. Г-жа Рабинович слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Рабинович, вернись домой!
- Рабинович, какой же Вы бестолковый и нетактичный! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете - от кого? - Ну, извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете . . .
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет . . . - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!". Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!". Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!". Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".
- Мама, кто такой Карл Маркс? - Это, деточка, был такой экономист. - Как наша тетя Соня? - Что ты!? Тетя Соня - старший экономист!
Ириска пишет: озвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это?! — Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте, ни мне «до свиданья. Ирис - я знаю другое окончание..... - Сара, кто это был? - Не знаю Абраша, какой то прямо хам. Ни тебе "здрасте"...ни мне "спасибо"....ни нам "до свиданья"! все - чудесные анекдоты....по вечерам с мужем ухохатываемся
Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг - кричит: - Соня, вот идет сожительница Рабиновича! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена - Циля! - Ну, а я-таки что сказал?
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?