Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так, может быть, вам надо было сделать обрезание? - Да, а я вам как сказал?
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: - Сара, мой Абрам не у тебя? - Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь: - Роза, мой Абрам к тебе не заходил? - Не заходил... Первая соседка спрашивает: - А что, куда-то ушел? - Да вот, сказал: "Пойду, по проституткам пройдусь... ", - и ушел. - А мы что, проститутки? - Ты посмотри - и спросить уже нельзя...
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались? - А кто это говорит?
От Фаины Раневской, подслушанное Рабиновичем. *** Во время гастролей во Львове ночью, выйдя на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля". *** Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки … - Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне - кожаные. - А вам светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ. - Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
*** Рабинович - дочери: - Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит. - Ты уверен, папа? - Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по-прежнему к нам ходит. *** Семья Рабиновича отдыхает на Канарских островах: - Мамочка, можно мне покупаться в море? - Ни в коем случае! Смотри - какие волны! - Но папа купается! - Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов.
*** - Я приехала в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живёте вместе? - Нет, они остались в Одессе. *** В Средиземном море встречаются два теплохода. Один плывет в Израиль из Одессы, другой - в Одессу из Израиля. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска. - Это у вас что, национальное приветствие? – спрашивает иностранец.
Урок истории в школе. - Дети, кто взял Бастилию? - . . . - Петров, кто взял Бастилию? - Не знаю, Марья Петровна. - Двойка, Петров. Сидоров, кто взял Бастилию? - Не знаю. - Двойка, Сидоров. Рабинович, кто взял Бастилию? - Я не брал, Марья Петровна. - Да ты что, Рабинович?!! А ну-ка, пойдем к директору. В кабинете у директора школы: - Иван Иванович, у меня нет слов. Этот Рабинович . . . - В чем дело, Марья Петровна? - На вопрос, кто взял Бастилию, Рабинович ответил мне, что он не брал. Такого я еще не слышала! - Нашли кому верить, Марья Петровна, - Рабиновичу. Он взял! Он!
В чем разница между арабским террористом и еврейской мамой? - С террористом можно договориться.
Умерла Сара. Овдовевший Абрам решил подать объявление в газету. За минимальную цену. Составил. Два слова: "Сара умерла". И все. В редакции ему говорят: - Но за минимальную цену Вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продаю "Москвич"".
Ириска пишет: Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет! Ааааааа.......
В одесской семье. Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?! - Какой КГБ?! Он гинеколог!
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем! - Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"