Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

- Рабинович, куда вы так бежите? - Спешу успеть исполнить свой супружеский долг еще до Нового года. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу!


Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, неужели ты их так любишь? - Ну не могу же я прямо сказать: "Шоб вы сгорели!"
Абрам и мойша встретились на кладбище А. - Что Мойша, ты тоже поскорбить пришел? М. - Нет ещё раз удостовериться.
- Алле ! Это синагога ? - Синагога . - Это еврейская синагога ? Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут." Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! - Але! Одесса? Позовите Мишу ! - Он умер. - От чего...? - А тут на венках написано....'От жены', ' От детей'... Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей? - Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ? - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая.. Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. Одесский суд. Дело о разводе. -Рабинович, почему вы требуете развода? -Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине! -Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине. -На спине?! Ни за что что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!! Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Tот отвечает: Нет... еще Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири
Ципа пишет: - Але! Одесса? Позовите Мишу ! - Он умер. - От чего...? - А тут на венках написано....'От жены', ' От детей'...
Ципа пишет: Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. Ва-ля-юсь

Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович! Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
Roma пишет: Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? — Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли… — Чем англичанин отличается от еврея? — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
- Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три—четыре. - А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять—пятнадцать. Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что - "о"?.. - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши. Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.