Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

В Израиле евреев-дворников навалом...
Ну, у вас там все есть...
Ириска навсегда пишет: В Израиле евреев-дворников навалом... Дык там просто других наций нет ( шутка )
У них мароканцы есть, и друзы, других не знаю..
Здесь много всяких... Арабы,бедуины,эфиопы...Есть даже из Эритреи
> Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, > а не тискали мою жену!.. > - Мне показалось, что она тоже расстроена. > > - У вас есть кошерные презервативы? > - Да, пожалуйста. > - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? > - Обрезанные. > > Беседуют две подруги: > - Ну как там у тебя с Рабиновичем? > - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! > - Да уж!... С его-то будильником! > > Американец угощает Рабиновича черной икрой. > - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад! > > - Скажите, а где тут поезд на Одессу? > - Уже ушел. > - Вот здрасте! А куда? > > Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. > Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! > > - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! > - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! > > - Как вы можете дышать этим воздухом? > - А мы не затягиваемся. > > Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! > > - Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне > подарили. Такой дорогой подарок! > - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. > - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. > > - Абрам, ты разделяешь мое мнение? > - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. > Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. > > - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? > - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно! > > В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть! > > - Мойше, шо вы все время молчите? > - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? > > Заходит еврей в лавку: > - Почем стоит эта рыба? > - Это окорок! > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас > спрашиваю, почем она стоит! > > - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? > - Что за вопрос, конечно же полных! > - Но почему так однозначно? > - Мне восемьдесят лет и я портной! > > Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. > Она: - О Боже! > Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! > > На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: > - Сколько стоит с обезьянкой? > - Сфотографироваться? > > - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? > - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! > - И я тоже всегда так не любила эту семью!.. > > - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? > - Знаю - на диване.

Всё клёво, а это ваще Ципа пишет: Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются? > - Обрезанные.
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают: - Сема, какое твое последнее желание? - Приведите мне батюшку - Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ? - Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?
Конфераньсе объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Alex пишет: Рабинович - скрипка. Валяюсь
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом - маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они!