Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Одесские штучки. * * * - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! * * * - Вы уходите - слава Б-гу, или остаетесь - не дай Б-г? * * * - И шо вы разоряетесь без копейки денег? * * * - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! * * * - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! * * * - Почём стоит похоронить? А без покойника? * * * - Не крутите мне мои фаберже! * * * Объявление: "Лифт вниз не поднимает".
* * * - Бабушкаааа, мне скучноооо . . . - Щаз я сделаю тебе скандал, и будет весело! * * * - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел . . . - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! * * * - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём . . . по чуть-чуть! * * * - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! * * * - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Одесса. Коммуналка. Ванная. Сара купается. Вдруг, замечает в окошке над дверью усы соседа: - Рабинович, вы что – голую женщину не видели? - Сара, ты мне зубы не заговаривай. Почему моим мылом моешься?
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: 'Банзай! ' Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо!!!' Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - 'Ваш комар жив!!' Самурай: - 'Так никто еще не умирал от моего обрезания!'

Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом- практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
- Здврасвуйте доктор ! - Здвраствуйте больная ! Как ваше ФИО ? - Рапопорт Фася Самойловна , а ваше как ? - Карл Карлович Кимерзон ! - Таки вы из наших людей?! - Таки да! Таки где уже можно сэсть? - Ах, да, садитесь доктор! Вы что нибудь знаете про болезнь Крона ? - Нет, я знаю про махровую магнезию. - А это что , новая болеезнь ?? - Нэт, этим я буду лечить вашу болезнь Крона....
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?