Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Таки еврейский анекдот!
Таки да

Ответов - 258, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя – насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!
Одесские междусобойчики. *** - Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо! - А где коробочка? *** - Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? - Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин! *** - Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною шуба! *** - Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами. * * * - Рабинович, назовите повелительное наклонение глагола «молчать. - Ша! *** - Сема, что ты от меня опять хочешь? - Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри! *** - Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол. *** - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие, я тоже читал.
В магазине покупательница смотрит на свиную ножку и спрашивает продавщицу: - Скажите, это кошерно к Песаху? - Наверное, в ней же нет муки.
Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает: - Что нового ты узнал сегодня? Мальчик отвечает: - Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта. - И как же? - Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему. Папа в шоке: - Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!! - Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.
Беседуют два приятеля о скупости третьего: - На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом, он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!
И таки да, в отдел кадров московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
В магазин приходит маленький Мойша Рабинович. - Мне три литра мёда,- протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.
Моисей сказал: «Все от Бога. Соломон сказал: «Все от ума. Иисус сказал: «Все от сердца. Маркс сказал: «Все от потребностей. Фрейд сказал: «Все от секса. Эйнштейн сказал: «Все относительно . . . Сколько евреев – столько и мнений.
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч долларов или пять дочерей? - Пять дочерей, - сразу отвечает раввин. - Почему? - Потому, что сейчас у меня их – восемь.
Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – сосед, Рабинович. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет. А Рабинович-гад, пароль сменил...
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график... - Я уже составил. Тебя в нём нет...

— Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже… — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?