Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Мужчины о женщинах...
О чем мужчины молчат в постели Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ххххх я в хххххх такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный. Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еххххх в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я А кто? Рыбки что ли?

Ответов - 31, стр: 1 2 3

4-летний голый мальчик с интересом смотрит на себя вниз и спрашивает маму -Мама это мои мозги? А мама отвечает -Пока ещё нет.
"Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит."
ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА: - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить! - Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня! - Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!! - Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!! ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!! Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Жена уселась около меня на диван. - Что на экране? - Пыль. Началась ссора. ---------------------------------------------- Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?". Я обратился к ней. - Хочешь побаловаться? - Нет. - Это твоё окончательное решение? - Да. - Тогда я звоню "телефонной подруге". Началась ссора. ----------------------------------------------- Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо: - Жуткая погода. - Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку? Началась ссора. ------------------------------------------------ Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды. Я подарил ей весы. Началась ссора. ------------------------------------------------ Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место. Я отвёз её на бензоколонку. Началась ссора. ------------------------------------------------ Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила: - Ты её знаешь? - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала. - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать? Началась ссора. ------------------------------------------------ Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня: - Что Вам принести? - Стейк. Медиум-рэр. - Вы не боитесь бешеной коровы? - Нет, она может заказать сама. Началась ссора. ------------------------------------------------ Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось. - Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент. - У тебя офигительно красивые глаза! Началась ссора
В помощь знакомящимся юношам Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье. Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки. В голове y всякой Вали До фига деpьма и швали. Постоянно все Татьяны Hе обкypены, так пьяны. Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина. Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены. И всегда, где Вики Ссоpы, дpаки, кpики. Согласитесь, что Hаташкy Hе спpоста зовyт "какашка". Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка. И известно, все Анютки Где-то, как-то пpоститyтки. Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы. Поголовно Веpы Тихи, глyпы, сеpы. А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки. Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб! И, понятно, Оли - Блеклые, как моли. А попалась Юля - Повезло: гpязнyля! Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа. Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы. Hо подлее Светы Человека нетy!
Не то, чтобы мужчины, но о женщинах ... Если женщина живет одна... 1. Она умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 2. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 3. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 4. Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 5. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1 в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 6. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 7. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 8. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 9. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 10. Она может слушать «Русское Радио – да! «Русское Радио, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез. 11. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 12. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки! 13. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар. 14. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 15. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 16. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год. 17. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама… 18. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время… 19. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 20. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 21. При слове «ужин думает о ресторане, а не о супермаркете. 20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 25. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 26. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 27. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 28. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Утро. Мужчина в постели нежно целует свою жену. Она улыбается, а он при этом озадаченно вздыхает: - Ну почему же ты не превращаешься в красивую принцессу? - Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!! Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфельке…Муж: - Думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?! Жена: - На хрен мне надо! Я за гитарой! Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад. Но мы женаты только 19 лет! В том-то и дело.
Ника пишет: На хрен мне надо! Я за гитарой! Классно!!
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Женщины о женщинах Всем девушкам )) Мы по любому круче ))) Если мы выйдем замуж за наследника престола — мы будем королевами. Если мужчина жениться на наследнице престола — он будет просто мужем королевы. Жена президента называется — Первая Леди. Муж женщины-президента — никто! Мы являемся «прекрасным полом. Нам не обязательно носить галстуки. Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда. Если мы захотим освоить мужские профессии — нас назовут первопроходцами. А если он хотят освоить женские профессии — их считают геями! Мы более чувствительны. Женщины, которые живут одни — едят лучше. У нас есть международный день посвященный нам. Наш мозг имеет ту же вместимость, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше… значит наши нейроны более продуктивны! Мы моногамны… даже если для этого нам придется перебирать разных мужчин, чтобы найти того единственного! Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Это мы героини на наших свадьбах! Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей. Всегда знаем где наши носки. Если нам изменяют — мы жертвы… Если мы изменяем — они рогоносцы! В конце концов это мы решаем сколько детей иметь! Наш ум сравним с умом любого мужчины, но мы выглядим лучше! Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС — нам смягчат наказание. Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял? Мы живем дольше. Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.
Roma пишет: Мы всегда присутствуем при рождении наших детей Очень глубкая мысль, подчеркнуть слово Наших
Как-то муж домой вернулся. Огляделся, ужаснулся. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит не спеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках. -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

Roza пишет: А я решила на минутку В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!