Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Медики шутят


Ответов - 234, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак.
Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Надоела она мне. Хочу другую.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт!..
Выдержки из историй болезни - “В момент постyпления больного в пpиемное отделение его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше”. - “Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года”. - “Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло”. - “Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча”. - “Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена”. - “Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян”. - “Больной от вскpытия отказался”. - “У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют”. - “В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол”. - “Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике”. - “Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня”. - “Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении”. - “У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении”.
-Доктор! Что же делать-то?Мы же его теряем!!! -Ничего,ничего...Сейчас вот электрики свет починят,и найдём.Куда он денется в темноте-то? Да ещё под наркозом. Да и почка вот его тут у меня в руке.
Проктолог осматривает мужчину. - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента: - Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис!
- Доктор, у меня всё болит! - Да? посмотрим... Здесь болит? - да. - А здесь? - да. - а тут? - тоже болит - а вот тут? - нет. - Сестра, молотком сюда каждые два часа!
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Медсестра: -Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! -А? Что такое? -Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!