Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Медики шутят


Ответов - 234, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда? - Нет, "Советский спорт"
Одному больному прописали для лечения свечи. Через неделю он приходит к врачу и говорит, что лучше ему не стало. только хуже, хотя он регулярно на ночь их принимал и запивал водой. Врач (удивленно): Так вы их ели??? Больной (очень ехидно): Нет, в ж...пу толкал! Больному прописали для лечения свечи. Пришел он домой, жена спрашивает: - А как лечиться? - Да доктор не сказал. - Ну так сходи еще раз, уточни. Вернулся пациент домой, говорит жене: - Врач сказал "ректально" - А это как? - Не знаю. - Ну иди еще раз. Вернулся во второй раз, говорит: - Врач сказал в анус вводить. - Это куда? - Не понял. - Ну так опять иди. Приходит пациент в третий раз, спрашивает. Доктор отвечает: - В ж...пу, в ж...пу! Больной возвращается домой. Жена: - Ну, что доктор сказал? - Да доктор рассердился!
Коpидоp больницы; - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да успокойтесь же , шyчy я. Умеp он, yмеp!
В поликлинику старушка заглянула вечерком (видно, очень было нужно). В вестибюль войдя с трудом, паренька в халате белом повстречала у дверей и промолвила несмело: «Подскажи, сынок, скорей, где глазнюк тут принимает? Так мне плохо – мОчи нет. Стала я почти слепая. Как найти мне кабинет? «Не «глазнюк, бабуля, надо говорить, а «окулист. Как найти? Да это рядом. Как войдёте в этот лифт, вы на цифру «два нажмите. Двадцать первый кабинет. Только очередь займите. Ну, пока. Физкультпривет! «Погоди, милок. Ещё мне надо разузнать про зубнюка. Как найти, скажи. Запомнить постараюсь. Эх, тоска! Стало кушать вовсе нечем, я почти что без зубов. Кабинет его далече? «Это – врач Иван Столбов. Вы своим жаргоном грубым всех запутаете тут, - ведь, врача, что лечит зубы, стоматологом зовут. Кабинет восьмой. Здесь рядом. «Вот спасибо, дорогой. Всё сказал мне. Я так рада!.. Ну, а ты-то кто такой? Видно, доктор был весёлым, и, издав невольный «хрюк, произнёс: «Я – гинеколог. А по-вашему – пиздюк.
Валяюсь
К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - На стоимость лечения...
Доктор! Я все время кашляю! - Выпейте поллитра касторки! На следующий день встречаются - Ну что, кашляете?! - Нет-нет, очень боюсь!
В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...
Исабель пишет: в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Прощаются друзья-доктора (врач по болезням уха, офтальмолог и гинеколог). Врач по ушным заболеваниям: - Ну, бывайте, ребята, надеюсь вас вновь услышать! Офтальмолог: - Пока, ещё увидимся! Гинеколог: - Хорошо, передавайте привет женам! Я скоро загляну!
Roma пишет: передавайте привет женам