Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Медики шутят


Ответов - 234, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Приходит старая бабуля с геморроем в поликлинику и спрашивает в справочной; - "Где pдесь доктор который до сраки?" А там молоденькая сестра отвечает - Тут всем все до сраки, только гинекологу все до п@зды!
Врде бы доподлинная история... Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. 'Кто там?' 'Скорая!' Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали 'Ага. Ждите' Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.
Врач - больному: - Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно...
- Доктор он в меня стулом кидает!! - Так и вы в него киньте. - А я не могу, у меня жидкий....
У психиатра: -Доктор, не знаю,что и делать.Представляете, я влюбился в лошадь ! -Любопытно.А это конь или кобыла ? -Что за вопрос !Конечно же, кобыла.Что ж вы думаете, я извращенец, п@дарас какой-нибудь?!!!
На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские доктора представили операции по замене человеческого сердца на искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный метод по удалению гланд: через ж**у автогеном.
Прайс: выезд на вызов-100руб. выезд на вызов в течении 20 минут после получения-300 руб. выезд на вызов сразу-1000 руб. осмотр-100 руб. осмотр с расстояния ближе 2,5 метров-300 руб. осмотр с применением дополнительной аппаратуры (фонендоскоп, тонометр)-500 руб. осмотр с открытыми глазами-1000 руб. укол-100 руб. укол после которого не будет плохо- 300 руб. хороший укол-500 руб. укол который поможет-1000 руб. госпитализация-200 руб. госпитализация во 2 ГКБ-1 рубль госпитализация туда где не убьют-500 руб. госпитализация туда, где будут( должны) лечить-1500 руб. ваше искреннее раскаяние сопровождающееся уничтожением кнопок \"0\" и\"3\" на телефоне-1000 руб. Ответ на вопрос -100р. Ответ на вопрос с обдумыванием-150р. Правильный ответ на вопрос-300р. Ответ на идиотский вопрос-400р. Совет-50р. Совет от которого не станет хуже-100р. Хороший совет-200р. Совет который поможет-цена договорная. Задумчивый взгляд-бесплатно. При выборе пакета платных услуг-улыбка в подарок.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?
Встречаютса 3 доктора и спорят кто какую самую офигенную операцию провел: - А вот я пересадил полностью скелет из одного человека другому так, что ни один из них не умер!! - А вот я сделал операцию на глаза через задний проход!! - Не, а вы сможете Пересадить Мозг женщины в череп курице, и закрепить его там так чтоб ОН НЕ БОЛТАЛСЯ??
Оксан! Валяюсь!!
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...