Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Медики шутят


Ответов - 234, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас никто не умер. - А у нас план!!
- Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Гинеколог объясняет: - Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...
Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
*Иных уж нет, а тех долечим. *Тяжело в лечении, легко в раю. В ординаторской висят объявления: "Хирурги конфет не пьют, цветов не едят" "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору" *** -...У человека острое нарушение мозгового кровообращения, по-русски - инсульт! Чего ж вы ждёте?! - Невропатолога уже заказали. *** Высказывания преподавателей мед. ВУЗа: *Хирургов у нас мало, а хирургоидов полно. *Гиперспленизм - состояние, когда селезёнка из тихого кладбища превращается в бурно работающий крематорий. *Введение АТФ внутримышечно потрясяюще улучшает метаболизм в этой самой мышце. *Камень гонит не моча, а умение врача! *Кал и моча - хлеб для врача.
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: -Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.
Докладчик на медицинской конференции: - Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
На вопрос что такое роднички, сколько их, где находятся и для чего они вообще нужны студент второго курса педфака долго подумавши ответил "Нуу.. через них плод дышит"...
Приходит к врачу старик. - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, я уже пятый день не могу сходить в туалет... - Сколько вам лет, больной? - Девяносто... - А вам не кажется, больной, что вы уже достаточно наср.... в своей жизни?!!!

Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Чихать хотел я на эту простуду!.. Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! "Люди делятся на больных и недообследованных". Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. Гепатит приходит во время еды. Уринотерапия - это лечение, при котором больной сам себе выписывает лекарство.
Привёл как-то на приём один не старый ещё господин свою супругу: - Доктор, назначте ей диету для похудения организма. - Можно, - отвечаю, - но диеты тут недостаточно, нужна ещё и физическая нагрузка: теннис, бассейн, пробежки по утрам, и самое главное - каждый день занимайтесь с ней сексом. На что супруг, после некоторого раздумья, ответил: - Каждый день? Каждый день... А по-моему полнота ей идёт...