Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Медики шутят


Ответов - 234, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Из писем, присланных в журнал "Здоровье" 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму свего носа. 4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. 8. Как вывести ворсистость на лице? 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек. 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить. 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы? 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 24. Hе вредны ли фрукты с кладбища? 25. Я себя чувствую, но плохо. 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание. 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка. 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус? 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки. 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. 38. Я представляю мешок с болезнями. 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. 40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? 41. После снятия черепа я пришел к врачу. 42. Моя жена слепнет без сношения. 43. Что нужно делать при слабом сексе? 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. 48. У меня сложная и красивая фигура. 49. В Москве есть профессор по главному мозгу. 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту. 52. Как можно поправить неправильные черты ноги? 53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину? 54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден. 55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами? 56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает. 57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала. 58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю. 59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная. 60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу. 61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова). 63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Хирург перед операцией: - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов. - Отлично! Начнем.....
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все закончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
В операционной: - Сестра, наркоз. - Какой? - Наш... местный. - Баю баюшки-баю...
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался!? 3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!? 8. Все назад! У меня контактная линза выпала! 9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Больной: - А процедура будет проходить с анестезией? Врач: - Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает: – Миленький, хоpошенький... Зpя подлизываешься. – У меня сегодня не опеpационный день.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...
ОБЪЯВЛЕНИЯ Табличка в кабинете врача: "Цветы, конфеты не пью". Табличка на дверях бактериологической лаборатории: -"Что посеешь, то и пожнешь." На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!" Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Объявление. Специалист-нарколог со стажем: 1. выводит из INTERNET. 2. прерывает INTERNET на дому. 3. декодирует! На творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете. Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь. Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса". Бабка Фекла. Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования. Ввожу в запой. Материал заказчика. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев). Объявление в газете: "Снимаю, порчу". Меняю книжку "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и их лечение". Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого! Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. Учу жить по средствам. Дорого. Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. Доведу женщину до женской консультации. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу.. Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РУВД. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Объявление: Снимаю сглаз, вешаю на уши. Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период). "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов". Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев. В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами... Точу ножи, ножницы, зубы. Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом. Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки. Объявление: Сниму порчу. На видео. Лечу горбатых. Доктор Могила Б.Г. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки... Объявление на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!" Объявление над окошком регистратуры поликлиники: "В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!" Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна. Куплю новые мешки под глазами Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания. Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов. "Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду". Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев. Меняю бензопилу на протез. Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов. Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты. Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки. Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop. "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка". В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России. Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. Объявление. Гадю на картах. Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03! Ускоренный курс обучения игре на нервах Сверхестественные услуги. Недорого Наведeм флуд на форум, баги на скрипт, трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы. Понизим скорости коннекта независимо от провайдера и типа подключения. Предскaзываем трафик на Вaшем FTP, пароли на кредитки и Rar Zip архивы. Показываем рыбные места,где зарыта собака и где раки зимуют .
РЕКЛАМА Клиника для новых русских предлагает следующие услуги: - Вживление золотых цепей. - Татуирование красного пиджака. - Гнутие пальцев. В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт. После него тянет только целоваться. Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль. Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке. Ветеринарные услуги. Что бы ни случилось, в любом случае Вы получите свою кошку обратно ! Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака буквально светится здоровьем! Проблемы с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них! Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности. Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка станет белее белой! Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один. В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок". Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины. Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажьте их blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку. Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!.. Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645. - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговативаете букву"Р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство - Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Хотите сделать Ваш секс незабываемым ? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор! Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! Реклама платной поликлинки" Мы вылечим все ваши болезни в два счета! Вам остается потом только оплатить эти два счета
Новый русский приходит к стоматологу , усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит: - У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите? - Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить!