Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Медики шутят


Ответов - 234, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицит Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Вопросы в регистратуру детской поликлиники -Скажите, а яйцо - это молочный продукт? -Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку? -У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться? -У Вас нет никакой свободной дырочки для записи? -Можно записаться на запись? -Запишите на голограмму головы. -Уши проверять натощак? -Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка? -Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом? -Запишите провериться через телевизор. -Запишите - у нас жидкость в голове. -Я прабабушка. Запишите проверить головку. -Сделайте УЗИ косинуса. -Можно снять голову? -К урологу проверить слух. -Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное. -Запишите в кабинет, где просвечивают голову. -Запишите на вождение. -Подзапишите нас. -Запишите на одевание шапочки. -Запишите нас на то, что делает медсестра. -У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости. -Запишите ребёнка к простологу. -У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё~ твою мать, б~~~~... -Запишите на приборы [+ аппараты]. -Запишите на всё! -Проверить косолапость. -Запишите с ножками. -Запишите в Москву. -Запишите вырезать гланды. -Это регистратура невропатолога? -У вас горлышко смотрят все специалисты? -Запишите на три позиции. -Запишите по ускоренному варианту. -Запишите на рентген печени. -Скажите, голову проверять обязательно натощак? -Надо сделать замеры головы. -Поставьте на анализы.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."
- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!
Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит: -У вас девочка Мужик вне себя от счастья. Через минуту, она опять выходит - У вас двойня Ещё через 2 минуты - Тройня! - Четверо!! - Пятеро!!! - Шестеро!!!! - Семеро!!!!!! Мужик забегает в родильное отделение а там вся палата в крови, врачи бегают суетяться, а главврач закрывая руками ***** - Выключите свет!!!!Они на свет лезут!!!
Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...
Реальный случай: зашли на общей хирургии в операционную, там делали что-то типа холецистэктомии, больной в наркозе, а из динамика, одетого в хирургическую шапочку, неслась песня: - Знаю... Что скоро тебя потеряю Аналогично - студенчество, работа на "Скорой". Грузим бабушку с инфарктом в машину, а из магнитофона в кабине звучит (громко) любимый всеми шоферами шансон в виде песни Розенбаума-"Гоп-стоп". И как раз на строчке-"Лучше бы ты сразу, падла, померла,лучше бы ты сдохла ..."Родственники покосились, но ничего не сказали.Бабушку довезли благополучно.
Мужик к врачу приходит- спина болит, и тлошнит что-то от таблеток.. Хорошо, я вам свечи выпишу, 2 раза в день применяйте, через 10 дней придете Приходит мужик- нет,доктор, спина так и болит, и тошнит так же , свечи ваши пью- не помогают. Врач ( в ужасе) - так вы их что, глотали??? Мужик ( с сарказмом и зло) - нет, в задницу засовывал!!
Пациент говоpит психотеpапевту: - знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа. Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите. -Вижу тpоих п#доpов. -Почему? -Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы. Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке. -Вижу косяк летящих п#доpов. -Почему? - Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают. Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете? - Вы тоже по-моему п#доp. -Почему? - Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. «Так написали. И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Sssssука!

Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач.
У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...