Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-5
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 108, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты. Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка: - Че ты разоралась??? - Да вот ищу... . А где все ваши? - А! Да они внизу тусуются...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня... «Значит, связной уже здесь, — подумал Штирлиц... У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди. - Бог подаст! - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди. - Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст!
- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг. - Да, классно, не так ли? – оживляется супруга. - Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?.. - Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь? - Короче, что тебе купить? - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня... - Как так? - Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь!!!
Alex пишет: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь!!!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Вопрос: Что такое смешанное чувство? Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.
Alex пишет: Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Alex пишет: А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке! - Ты не в шоке. Ты в тюрьме! - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет. Профессор в институте читает лекцию уже больше двух часов. - Извините, что я так долго говорю, но у меня нет часов. Из аудитории: - Сзади вас висит календарь!
Детство – это такое прекрасное время, когда в деревне бежишь со всех ног ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!