Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-5
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 108, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8

Roma пишет: - Ну а тогда я уже выйду! Roma пишет: - Нет! Руку я на войне потерял!
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча, несколько стесняясь, тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят: - Ты пей, пей чай без церемоний. Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит: - А можно я одну церемонку съем? Небывалым тиражом разошёлся альбом группы "CD-R" под название "700Mb". - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение… Бабушка - божий одуванчик - выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. - А без валенок никак нельзя - не догоню.
Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт… - У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой! - Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный? - Теперь уже да.
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже! - Крот самое выгодное животное. - Почему? - Потому что когда он умрет, его хоронить не надо. - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Roma пишет: - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение… Roma пишет: - Терапевтом? - Пиявкой! Roma пишет: А ты не суеверный? - Теперь уже да.
- Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего... Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: - Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. - А где вы видите таблицу, доктор?
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами... - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу. - Ты колбасу купил? - Колбасуку? Не пил. По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Порнография - это суровая реальность дамских романов... Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..." Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура! - "Камасутра" - это индийская книга? - Да вроде бы... - В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать... Врач осматривает пострадавшего: - Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
Roma пишет: - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами... Roma пишет: Врач осматривает пострадавшего: - Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?! - Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен... Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. - А как вы ухаживаете за своей грудью? - За ней ухаживает мой бойфренд! Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама (строго): - Как в России берёзка! После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу. Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года! Встречаются два товарища: один - оптимист, другой - пессимист. На традиционный вопрос о жизни пессимист говорит: "Да какая там жизнь... Хуже уже некуда". Оптимист подумал и заметил: "Ну почему некуда? Еще есть куда!"
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! -Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает. Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Roma пишет: Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик... Над этим мы уже наржались, когда один знакомый нам рассказывал: Блин, нажимаю на крестик, а он вместо закрыться ещё и нагло открывается Roma пишет: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. Roma пишет: - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!