Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-5
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 108, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8

- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. Преподаватель говорит студенту: - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду... Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу, блять, дура и овца косорукая...
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить? В переполненном трамвае один мужчина говорит другому: - Скажите, пожалуйста, сколько вам, собственно, лет? - Сорок, а в чем дело?! - Не считаете ли вы, что вы уже достаточно взрослый, чтобы стоять на собственных ногах?! Клиент спрашивает у ювелира часы для ныряльщиков с указателем даты. Ювелир спрашивает: - Сколько же вы там собираетесь находится?!
ххх: Слушай а гуглмэп работает как вебкамера, или как фото? ууу: Как фото ххх: А как часто оно обновляется ваще? ууу: Ну... где-то раз в 3 месяца ххх: По-моему у меня прицеп на даче сперли...
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья: 1.Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что!
Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Вдруг видят - мужик на улице бабу бьет. Иностранцы попросили остановить автобус и спрашивают, за что, мол, бьешь? Мужик посмотрел на гостей и отвечает: - Ну рассудите сами. Купил ей машину разбила. Купил вторую и ее разбила! А сейчас мой мотоцикл вывела из гаража и вдребезги! Иностранцы покачали головами, пожали плечами есть за что! Вернулись на места в автобус, а гид задержался: - Ты, мужик, теперь мне правду-то скажи, за что так дубасил жену? - Она, стерва, за водой пошла и стоит у колодца с бабами лясы точит. А пошла-то в телогрейке! А в чем мне на работу идти?!
Идет по улице наркоман с дрессированным гусем на поводке. Подходит к нему милиционер и говорит: - На фига ты тут с гусем шастаешь? Он уже всю улицу обгадил – не пройти, не проехать. Наркоман подумал долго и говорит милиционеру: - А, вон, голуби - они ж, блин, тоже всю улицу обгадили! - Так голубь - это птица мира! - А мой гусь тоже войны не хочет!
На злобу дня - велисопедная тема - подруга прислала Была статья в Инете - в Лондоне начали активно на велосипедах ездить. Экология чище, и т.д.... А под статьей - комментарии. "Лужков на улицах Москвы на велосипеде. В бронированной кепке и с противозаплевательным щитком на глазах." "И в противопинковым козырьком с зади." "Лужков на велосипеде и вокруг него плотным кольцом 20 велосипедистов-охранников." "На самокатах." "А Батурина сзади на багажнике." "Подождите, а VIP-Мигалки? А Проверка Уровня ВЫХЛОПА -Откуда ?" "из задницы!" "А я летом только на велике и передвигаюсь!" "ну ты олигарх :)) попался бы ты мне на дороге , ты бы на коляску пересел бы"
ПОЧЕМУ АРАБЫ СТАНОВЯТСЯ ТЕРРОРИСТАМИ? Почему все террористы – арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 4. Им запрещено смотреть телевизор. 5. Им запрещено пользоваться Интернетом. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
> Летчик истребитель увольняется на пенсию. > Жена канючит: > - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! > Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: > - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... > Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела,вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,та вся заблеванная, ну в общем, как куль с дерьмом... > Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: > - Ну что, может, потрахаемся или в театр сходим?! >
"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, готовит ассорти из свежих фруктов, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ....."
Ириска навсегда пишет: кабины,та вся заблеванная, ну в общем, как куль с дерьмом... > Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: > - Ну что, может, потрахаемся или в театр сходим?!
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом: - Вы раньше часто бывали в нашем салоне? Семен Семенович строго ответил: - Нет! Руку я на войне потерял! Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка. - Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание! Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб: - А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была... В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха: - Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была! Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: - Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: - Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило. Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без.
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. - Микитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к #$:$#:! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет - И внука! - Ну а тогда я уже выйду! - Давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать. - Съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.