Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-5
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 108, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит! - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Исабель пишет: - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Mужик продает на базаре попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая красивая птичка, она говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл$$ь, говорит. Мужик извиняется: - Если купите, то все исправим за десять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая – Нельзя хамить, нельзя хамить. Вынимает попугая , тот ему: - Все, Петрович, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в порядке теперь. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, то что ты скажешь? - Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Приветствую вас, госпожа, приветствую вас, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Петрович, кипяти воду, она действительно бл$$ь Первая бабушка: - Я от воров всегда включаю радио. Вторая: - А я на второй деревянной двери всегда оставляю записку: «Николай, все змеи расползлись. Собери их, а то я не успела.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие... - Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД! Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь. - Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера одна девчонка дала. - Поздравляю. Так откуда номер-то?
Roma пишет: - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь. Roma пишет: - Петрович, кипяти воду, она действительно бл$$ь
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда... - Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? - Неплохо помогает водочный компресс... В такую жару лень даже водку закусывать.
- Что такое эротическая музыка? - Это нота "си", взятая два раза... Диалог в офисе. Пятница, 16:00. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!.. Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! - Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается! - Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь. - Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки. - Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться? На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генeральный директор BMW. С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь – придурок…
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…"
Roma пишет: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда... Roma пишет: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…"
Roma пишет: Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?.. Roma пишет: - Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Жена - мужу: - Ты совсем не обращаешь на меня внимания! - Обращаю! - Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? - Конечно заметил! - А я не покрасилась... - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели? - Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. - Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу. - И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун! - Девушка, Вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!
Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Все отличные!