Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-5
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 108, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать...
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
— Пап, где у нас фонарик? — Зачем тебе? — Вечером на свидание пойду. — Я в твои годы на свидание без фонарика ходил. — Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!
Alex пишет: - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех... Ой старый анекдот,но хороший, спасибо напомнила Alex пишет: - А вот с деревом я разведусь
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Мужик выиграл в лотерею крупную сумму. Друг его спрашивает: - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - Она от удивления онемела! - Во попёрло тебе! Сидим, слушаем комментарии: - Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры... Вопрос из зала: - А контрацепция? - А контрацепция - это чувство меры... В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла... На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.
Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда много! Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. - Шеф на месте? - Глупый вопрос! Сидели бы мы здесь и играли бы в эти вонючие карты! - Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино! - Не может быть! Скорее всего бокал грязный! Будьте внимательнее!
- Что сказал бы член Исаака Ньютона, увидев обнаженную женщину? - Плевал я на твой закон гравитации. Подходит парень к девчонке и говорит: - Давай знакомиться! - Может тебе еще и барабан дать? - А зачем мне барабан? - Чтобы ты возглавил отряд идущих на хрен! Маша очень внимательно наблюдает за развитием своего новорожденного братика. Однажды мама забыла посыпать его пудрой и начала пеленать. - Стоп! закричала Маша. Ты забыла его посолить!
Roma пишет: - А зачем мне барабан? - Чтобы ты возглавил отряд идущих на хрен!
А это объявление с нашего форума... begun Стать партнером Дать объявление Все объявления Денежные переводы по новому тарифу Юнистрим 1% вне зависимости от суммы www.-unibank-armenia.-com Процент всегда зависит от суммы ПС: Отправила, а потом прочитала ещё раз - ну что скажешь, армяне - прикольщики