Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-5
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 108, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8

Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде. - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - о_О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты?:) - Он припер Гематоген!!! - Ну, как подействовала ваша чесночная диета? - Я потеряла 3 килограмма и всех моих друзей!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. - Петька, не дам, а то опять порвешь. - Не порву, честное слово. - Знаю, порвешь. - Да нет, ну, пожалуйста. - Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: - А у тебя трусы в горошек. - Дурак ты, Петька, -ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: - А у тебя трусы в клеточку. - Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: - Анка, на тебе трусов нет. - С рождения не носила. - Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос: - Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь. - Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок. - Да, дорогой... Хорошо, дорогой... Кладёт трубку. - Кто звонил? - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы. - Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
Roma пишет: - Я потеряла 3 килограмма и всех моих друзей!
Надпись в мужском туалете: "Анюта, люблю тебя одну! Костя". Надпись ниже: "Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!". Полетела тётенька в Абхазию на отдых. Нашла себа там хахеля. Возвращается, вся довольная, счастливая... Проходит неделя, не может тётка, обратно тянет. Тут приходит телеграмма: "Срочно прилетай, дядя умер" Она к мужу, мол так и так надо ехать. Он "какой мол дядя, откуда?" Да,- грит, пока там была, оказалось есть у нас родственники. Ладно,- езжай, но с тобой ещё поедет моя мама. Сели в самолёт, Тетка думает: ну Там на месте как нибудь разрулим. Прилетают: маму сажают в одну машину, тетку в другую и развозят в разные стороны. Встречаются через неделю. Тётка счастливая, довольная садится в самолёт. Тут ей мама и говорит: -Не знаю что ты своему козлу вешать будешь, а я собираюсь на 7 дней, на 40 и на годовщину! Отец читает сказку сыну на ночь: Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..- -Пап, скажи честно: ты чтo куришь
-Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полныйт отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... -Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин -Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. -Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! -МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА: Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!! -С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее. -Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть. -Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома. -А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. Блондинка? Ага. Красивая? Ага. Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась -Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разумa -Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм? Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!... ...И будет вечно, как бывало С тех пор как существует свет Где много денег - мыслей мало, Где много мыслей - денег нет." (И.Крылов)
Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист... - С чего Вы взяли7 - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну, а дальше вы понимаете... - Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даёт заключение: - Вы не только фетишист, Вы ещё и педераст! Это же Ломоносов Однажды композитоp Блантеp, пpидя домой, поел Мясницкого с Хpенниковым и закусил Чайковским с Безе, чеpез час он почувствовал Пуччини а затем и Паганини, накинув на плечи Шубеpта он с Шуманом выскочил на Двоpжик. Сев на Глинку, недалеко от Мусоpгского, он сначала сделал Дунаевского, а затем Вонявского, потом Бах и Гуно. Соpвав Листа и отpяхнув с него Россини он с удовольствием сделал Скpябина по Шопену
НОВОСТИ СПОРТА. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Муж приходит с работы, а на столе – записка от жены: «Котлеты в холодильнике, суп – на плите. Мужика в шкафу не буди – ему в ночную смену. Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься". Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ... 2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию". Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Ника пишет: Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее. Ника пишет: Вы не только фетишист, Вы ещё и педераст! Это же Ломоносов
Roma пишет: - Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим. Ника пишет: А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. Блондинка? Ага. Красивая? Ага. Умная? Да как сказать. Слишком сильно ударилась Ника пишет: Соpвав Листа и отpяхнув с него Россини он с удовольствием сделал Скpябина по Шопену
Сидят две навозные мухи и беседуют. Одна рассказывает: -Представляешь, села вчера на г... пообедать, и представляешь вижу ВОЛОС, фуууу!!! Смерть приходит к людям в чёрном и с косой, к мухе в трусах и с газетой.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу… Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: - Куда это "пойду", на х@й?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!