Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Roma пишет: .- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!!!!!!!!!!! Как это стало актуально
Roma пишет: - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Roma пишет: - Видишь с какими сволочами приходиться жить! Roma пишет: Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать
Свет, я уражалась до слёз
Анекдоты дня: во славу вулкана Эйяфьятлайокудль Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой". ---------------------- Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги". ---------------------- Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль забыл переключить раскладку клавиатуры. ---------------------- Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься… ---------------------- Как много студентов, будущих вулканологов, были вынуждены брать академический отпуск из-за переломов языка! ---------------------- Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться. ---------------------- Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьятлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям – они касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное. ---------------------- По предсказаниям майя, исландский вулкан Эйяфьятлайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя. ---------------------- Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьятлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название. ---------------------- Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.

Roma пишет: Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией
- Я искренне поздравляю вас, Ватсон! - С чем, мистер Холмс? - Конечно с вашими успехами в любовных отношениях с миссис Хадсон. - Как же вы узнали об этом?! - Элементарно, Ватсон! Она с этого месяца счет за пансион стала выставлять лишь мне! Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте... Уборщица в туалете офиса повесила объявление: "Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." Препод собирает студентозов за 2 недели до сессии. - Так, голубчики. Через неделю - проверочная контрольная по всему материалу, пройденному за семестр. Кто сдаёт успешно - получает автомат за экзамен. Я уже отдал билеты для контрольной машинистке на распечатку. Готовьтесь основательно! Вопросы? - А сколько всего билетов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка?
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала. Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. - Что, так удивился? - Нет, так прикрывался. - Каким шампунем Вы моете голову? - Я кипячу!... Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...
Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается... Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу. Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. - Извините, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Мент насторожился, а пассажир, посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: - Поцелуй меня, любимая!
За превышение скорости красивую даму останавливает гаишник. - Признаться, я не хочу вас штрафовать. Может, зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она согласилась и осталась очень довольна. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу тебе признаться. Недавно, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала обгон и не уступила дорогу пожарникам. Я могу рассчитаться и за эти нарушения.. Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! - В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить... В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь". Дочь - отцу: "Рассказать, как прошёл мой первый день за рулем, или сам из газет узнаешь?" Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
Идет игра , счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Товарищ судья, а меня пятый номер на х…й послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: — Играть-играть, никто никуда не пойдет! - Я прошу руки Вашей дочери! - Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
Roma пишет: Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу. Roma пишет: Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...