Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Roma пишет: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Вчера были опубликованы поправки к Закону «О государственных символах. Согласно им, в гербе корона над двуглавым орлом заменена на мигалку. Синяя полоса на флаге заменена на синюю проблесковую, а в припев гимна добавлен звук сирены. Высшими госнаградами становятся «Мигалка 1-й степени, «Мигалка 2-й степени и «Мигалка на родине героя. После смерти чиновника мигалку устанавливают на гробе покойного. «Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились подписанием соглашения, по которому Россия будет платить компании «УкрРосФлот по $230 с каждого своего матроса в год. В свою очередь, смешивая личный состав более дешевыми узбекскими и туркменскими матросами, компания «УкрРосФлот будет оплачивать Украине $95 за каждого матроса. Штаб Военно-морского флота России настаивает на создании совместного предприятия с компанией «УкрРосФлот на условиях 50% на 50%. Гаишник выигрывает миллион долларов в лотерею. У него спрашивают: на что потратите? - Куплю перекресток и буду работать для души... Россия - великая страна! Ее армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет. - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец «Метрополь! Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж: - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской. Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Духовка Готовила Цыпленка Горохом Компоненты: ....... Количество Цыпленок....... 1 целое Горох ....... 600 граммов Лук ....... 10 детей Нефть(масло) ....... 1 столовая ложка Томатная паста....... 1 столовая ложка Помидоры....... 2 большой Вода....... 8 кубков Соль....... Подготовка: 1-Вымывают цыпленка хорошо и место в большой кастрюле. Добавьте воду, и позволите кипению lighlty. Скользите вода жирных и маленьких PC плоти. 2-В отдельной кастрюле, добавьте нефть(масло), томатную пасту и помидоры и повара, пока помидоры не смягчены. 3-Удаляют цыпленка от воды и сокращают в большие PC. Место в большом блюде сдобы. 4-Добавляют томатную смесь, лук ребенка, горох и достаточно воды (имел обыкновение кипятить цыпленка в) чтобы закрыть(охватить) PC цыпленка и горох. Добавьте соль, чтобы являться на вкус. 5-щепок Места зеленого перца, если желательно, на вершине и поваре в средней горячей духовке до коричневых цветов цыпленка. Хороший Апетит.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону плыть!? - Вниз... Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции: - Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н". Из аудитории предположения: - Наган! - Наручники! Милиционер-преподаватель: - Нтелект, дураки! Нтелект! Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/ч На что мужик не говоря не слова, выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу. Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон: 02 Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене: - Ну, начинай уже орать, а то я кровать не найду…
Ника пишет: Духовка Готовила Цыпленка Горохом Ник, это он лайн перевод ? Ника пишет: Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж: - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской. Roma пишет: Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене: - Ну, начинай уже орать, а то я кровать не найду…
Alex пишет: Ник, это он лайн перевод Ну да, ну да! Roma пишет: Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон: 02
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда. Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо". Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? - Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрешки. - А в чем западло-то? - Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке. Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю... - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
Roma пишет: В самом конце в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо".
Roma пишет: - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить. Ну почти про меня....

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. - Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?.. Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что: - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит. Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Roma пишет: Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку. Прежде чем принять решение, подумайте о том, что: - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!