Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Мама, я еду домой - что-нибудь купить - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! Человек - звучит гордо ...... выглядит - отвратительно. Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли. Они жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей ... Объявление м газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! " Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами ... Парень "хоть куда" - это разве нормально!. - Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки! - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись ... Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев .... И стали они сайра и мойра ... Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти людям . В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее .. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" 70% женщин густо краснеет. Она улыбнулась во весь свой обаяльник ... Кто рано встает - тот далеко от работы живет - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -- бревно. Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным ... Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. В душе я очень добрый и чуткий человек ... Но как выйду из душа -- такая сволочь! Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку. Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек ... За окном пролетела птица, жопой вперёд ... Ветер усиливается ... Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Ципа пишет: Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается. Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего. Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает. Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником. Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.
Ципа пишет: Типичный еврей...становится миллионером или большим начальником. Начальником может и да, но милитоном никогда не встречала. Настоящий еврей играет на скрипке в русском симфоническом оркестре им. Рабиновича ( имя выдуманно )
Ника пишет: но милитоном никогда не встречала У нас мильтоном называли милиционеров, а у вас миллионеров ?
У нас в Баку милитонами или мусорАми называли милиционеров, и евреев из них не было, были только азербайджанцы. А миллионеров в Советском Союзе не было, да будет тебе известно, как не было проституции, секса и преступности
Ника пишет: А миллионеров в Советском Союзе не было А как же незабвенный Корейко,подпольный миллионер? Еще классики писали.... Значит были скрытые резервы...
Это было в 31 году, на заре Советской власти Тогда ещё были завалявшиеся миллионеры А потом ни-ни
Зато сейчас евреев-миллионеров навалом,я даже лично знаю несколько
1.В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. 2.Правду в глаза лучше говорить по телефону. 3.Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом… 4.Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. 5.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 6.Бог создал девушку, а мужчина женщину.) 7.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 8.Воздух не чувствуется пока его не испортят. 9.Человек, который находится в одной комнате с конфетами и не ест их – страшный человек) 10.Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... 11.Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу... 12.Если в слове "Хлеб" сделать 4 ошибки, то получиться слово "Пиво" 13.Если дождь-слёзы неба,то снег-его перхоть. 14.Какой это кайф смотреть человеку в глаза,когда он врёт, когда я знаю правду. 15.В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари. 16.Самое быстро умирающее в этом мире - это снежинка она падает и тая умирает...И че вы хотите сказать зимой на нас живые трупы падают? 17.Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами! 18.Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие – в сердце. 19.Хорошим девушкам рады на небесах, плохим-где угодно. 20.Женская народная мудрость:сама придумала - сама обиделась. 22.Хочу жить на радуге, а не на зебре. 23.Хорошая вещь компьютер... Посидела пять минут-полтора часа и прошло. 24.Статус как нижнее бельё - его нужно менять... хоть иногда. 25.Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох и много народу в нем пропало!
Умер гражданин. Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!
Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ". - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.