Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18


Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти. Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна
Тайга. Под толстым слоем снега стоит палатка. В палатке одинокий, бородатый геолог нежно обнимает козу: - Эх, Машка! Как бы ты ещё стирать умела..
убей бобра - спаси лес. труп не играет в хоккей... Всегда неприятно наступать на грабли ... но особенно неприятно наступать на детские грабли. Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши. Последним смеется тот, кто стреляет первым. Покончил жизнь самообжорством... Лучшее средство от перхоти - гильотина. Не бойтесь гранаты - она же ручная. Совет: если вы гуляли в лесу и очень устали, то возьмите камень, киньте его в медведя - усталость как рукой снимет. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Всё мёртвое - это хорошо убитое живое. Самый страшный свет излучают стоп-сигналы 600-го Мерседеса. Орлы парят высоко в небе, однако ужи никогда не попадают в турбины самолётов. Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже... Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса. Свет в конце тоннеля может оказаться поездом... С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться… А зомби здесь тихие. Заряженному танку в дуло не смотрят. Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий. Продается автоответчик Калашникова. Лучше быть в 6:00 дома, чем пол шестого в морге. "Может, прыгнув в окно, я привлеку, наконец, ваше внимание?" "Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть". Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу. У попа была и кошка. Если вам надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если его перевести на двустволку, висящую на стене. Если вас съели - у вас есть только два выхода. Иных уж нет, а тех долечим. Большому кораблю - дольше тонуть. Баба с возу волки - сыты. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе.
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Alex пишет: Всегда неприятно наступать на грабли ... но особенно неприятно наступать на детские грабли.
Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять! Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах киевского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями. - Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе. - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия. - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть. Пингвин и зебра пришли в фотоателье. - Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф. - Нет, достаточно чёрно-белой. Суд: - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил! - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Блондинка подруге: - Ты любишь полных мужчин? - Полных чего?.. Муж обучает жену вождению. И говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.
- Смотри, откуда это вереница машин валит, и всё женщины за рулем?! И все такие страшные! - С шабаша ведьм! Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Лёня! - А если Политбюро не пойдёт за тобой? - Тогда оно пойдёт за тобой. В ЗАГС от безделья забрели два пацана и оказались свидетелями бракосочетания. Один говорит: - Давай их немного попугаем, уж очень счастливые рожи у них! - А как? - Вот смотри! - говорит первый пацан, затем он подбегает к жениху и обнимает его с криком: - Папочка!
Я анекдоты всегда на последок оставляю, когда новые темы смотрю

Roma пишет: - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть.
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"! - С чего начинается родина? - С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится… Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах. В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Roma пишет: С чего начинается родина?