Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Roma пишет: - В последние годы меня вообще уже не снимают…

На заметку девушкам-пешеходам: - Автобус нужно обходить сзади. Трамвай спереди. Мерседес - мимо окна. Запорожец - стороной! Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец.... Молодой матросик интересуется: - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Ты, вообще, кто по специальности? - Гинеколог. - А в мотор нафига залез?! - Да я везде люблю полазить... - Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда- то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали! - Сынок, настало время поговорить о сексе. - Пап, я взрослый и уже все знаю. - У меня появились новые сведения.
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и > израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, > хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному > обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: > - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы > хотите? > Американец: > - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! > Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. > Француз: > - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса > с пармезаном! > Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. > Израильтянин: > - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! > Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, > что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина > поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает > его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом > вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими > очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и > американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, > после чего американец обращается к израильтянину: > - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, > не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! > Израильтянин: > - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

Roma пишет: - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем... Ириска навсегда пишет: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство... Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!! - А у мужа положительная? - Да. - Ну значит всё верно... -?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку... - Господа!!! В нашем офисе начал орудовать маньяк-гей!!!! - Ааааа! ААААА!!!!!! - Светка, ты-то чё орешь??? - Я надеюсь... - Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! - Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо... Самое интересное всегда происходит за соседским забором.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации бзяла палку, остальные обезьяны начали трудиться. - Чей это рубль? - Мой. - Надо же. А как на мой похож. - Товарищ начальник, у меня лопата сломалась. - Обопрись об забор. Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит: - Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена! - Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона. - Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную.
- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - Закапывать?! - Закапывать! - Меня?! - Вас! - Живого?! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, прямо в землю?! - Нет, в глаза и уши. Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело... Но и оно почему-то не завелось... Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене. Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: - У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! - Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
Roma пишет: - Ну кровь-то пьешь потихоньку...