Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Детство - это время, когда не думаешь матом... Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели впереди худшие годы? Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел!
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. В России алкоголизмом не страдают – им наслаждаются. Честность - неумение быстро придумать другие варианты. Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться. Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда". Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет... Все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги…

Roma пишет: Детство - это время, когда не думаешь матом... А ведь правда Roma пишет: Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. Ой, девочки, я сегодня такую статью в Комсомолке прочла по теме - лежала.... Сейчас куда-нибудь пастну
Roma пишет: Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Roma пишет: С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... А вообще все клёвые
Фазиль Искандер, «Думающий о России и американец -- Что делают в России? -- Думают о России. -- Я спрашиваю, что делают в России? -- Я отвечаю -- думают о России. -- Вы меня не поняли. Я спрашиваю, что делают в России! Какими делами занимаются? Дело, дело какое-нибудь есть? -- В России думают о России. Это главное дело России. -- Ну, хорошо! Если думать о России -- главное дело россиян, то какое-нибудь второстепенное дело у них есть? Какие-нибудь люди в России есть, кроме тех, которые думают о России? -- Ах, вы про остальных? Так бы и сказали. В России многие думают о России, а остальные воруют. -- Все остальные? -- Да, все остальные. -- Не может этого быть! Чтобы все, кроме Думающих о России, воровали! -- Как не может быть? Так оно и есть. В России все это знают. -- И никто с этим не борется? -- Нет. -- Почему? -- Некому бороться. -- Как некому? Это же безумие! -- Те, кто в России думает о России, тем некогда бороться. А те, кто ворует, не могут же бороться с самими собою. Но это не значит, что в России слишком уж много воруют. Дело в том, что в России очень многие думают о России. -- Так кого же больше в России: тех, кто думает о России, или тех, кто обворовывает Россию? -- Это невозможно подсчитать. -- Почему? -- Потому что те, кто думает о России, больше ничем другим заниматься не могут. А те, кто ворует, заняты воровством, им некогда подсчитывать тех, кто ворует. -- Но те, кто ворует, могут заняться этим в свободное от воровства время. -- У них такого времени нет. -- Почему? -- Потому что те, кто ворует, в перерывах между воровством тоже думают о России


Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins". Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак. - Милый, я хочу пейджер с вибратором. - Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено? Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. - Что такое Актимель? - Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. - Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она. - Да? И что же вас так задерживало в пути? Из телефонного разговора на работе: - Как Вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик…
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п##ду еще на пару месяцев?.. Актриса рассказывает о себе: - Теперь я чувствую себя как шляпа Боярского. - То есть? - В последние годы меня вообще уже не снимают…
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х*й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель. Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. « Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?!
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... Едет индейский вождь на машине по Неваде ( в наше время ). Неожиданно у него что- то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: - Пришлите сюда кого-нибудь с $500! Его соплеменники ( миль за 50 ) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: - А зачем тебе деньги, вождь? В это время рядом на полигоне проходят испытания, раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: - Чего, спросить нельзя, что ли?