Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры... - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены? - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!
Roma пишет: - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания. - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке…
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит: - Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. - И что же это? - улыбнулась мать. - Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь. Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.
Uploaded with ImageShack.us Блондинка перед зеркалом: Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит? я не существую?! Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну, тогда бери штурвал и взлетай.
не про сумку. Я пластический хирург.
Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше... Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота. - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист? - Ну, в некотором роде... - Активный или пассивный? - Нейтральный! - А как это? - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт! - Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не уехал?" Жены рожают детей нам, любовницы - от нас. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! - У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог) В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были. - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт? - Ящик... водки! - Какой ты ранимый. Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. - Братья Кличко - фашисты! - ??? - Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров... Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"... Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан... Бисексуал - любовь к женщинам и пиву. Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять! Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла! Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Мисс Вселенная - это всего лишь бл*дь космического масштаба... - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании? - А я зашилась. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает. "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. Пьяная женщина мало чем отличается от надувной... Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"... - Как вода? Холодная?! Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
Валяюсьпацталом
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. Оптимист - это человек, который даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная!!! Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость). Я не могу жить с этой женщиной (зрелость). Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость). Я ничего не могу без этой женщины (старость). - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - На что ты намекаешь? - оживилась спутница. Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок Объявив жене два наряда вне очереди не забывайте что она может пойти и купить побольше нарядов... Известный национальный лидер очень повышал эффективность топ-менеджеров тем, что все совещания заканчивал фразой: "Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока".
Roma пишет: Я ничего не могу без этой женщины (старость). Roma пишет: - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...
LELA пишет: Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. Понравилось
Roma пишет: Оптимист - это человек, который даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная!!! О,это про меня...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. Она ему встретилась, а он ей - попался... Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
Чем и куда мы вам не угодили?!. В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ... Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся... Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы. Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!