Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!! - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят: - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!!! Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Roma пишет: а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. --------------------------------------------- Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда,когда с ней спит только он один! ----------------------------------------------- Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. ----------------------------------------------- Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Ириска навсегда пишет: Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик! А номер 2, это даже не анекдот, это чистая истина..
Всё отлично
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан. Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона... - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э.... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский! Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Roma пишет: Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают... Roma пишет: Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Roma пишет: - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Roma пишет: Минздрав последний раз предупреждает...
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь. - И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
|
|
