Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Roma пишет: Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса… Roma пишет: - Ой бли-и-и-н... большое спасибо! Гениально!
Roma пишет: Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... Не нашли? Тогда валите на работу!
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?! Женщина жалуется подруге: - Последние шесть лет супруг на меня вообще не смотрит! Если вдруг со мной что-то случится, этот козёл даже тело не сможет опознать! У священника исповедуется юноша: – Отче, я часто и страстно играл на контрабасе! – Сын мой, это ведь не грех! Иди с миром. За этим юношей при исповеди называет грехом игру на контрабасе еще десяток парней. Священник удивляется, но всем отпускает грехи. Затем к священнику приходит молодая девушка и говорит: – Отче, я позволила мужчинам играть на себе, как на контрабасе! Священник выбегает из церкви и кричит: – Оркестр струнных инструментов быстро ко мне!
В театре жизни у каждого свои антракты. Когда все средства хороши, цель вынуждена будет оправдаться. Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи. Беда пришла и сказала: "Как вы все меня достали!" Правильность набора номера определяется по ответу абонента. Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один: - Давай сначала возьмём деньги и драгоценности. Второй, возмущаясь: - Идиот! Сначала надо ему Linuх поставить!!!
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова… Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь... Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки. - Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки! - Блин, неужели действительно - последнее?! - Эту посуду отмыли двумя каплями фейри. - А эту гору посуды отмыли за бутылку водки. В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя? Разговор двух подруг: - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Я вышла замуж не за того.... Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
Roma пишет: Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно. Надо попробовать
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять." Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает! Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
Roma пишет: - Туфли супер!