Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18


- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... Майонез - это драйвер для борща. Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва! - у тебя че с образованием? - МГИМО - че мычишь? в школу-то ходил?
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Звонок в прямой эфир радиостанции: - А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь. Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам. Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту: - Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля. - Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил… - Мама, а шпингалет?! Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь... Разговор двух друзей: - Вот смотри… Немецкие бобслеисты используют сани фирма ВМW, итальянские – Fеrrаri! Российские бобслеисты, как всегда, делают сами их в гараже… Почему же российским спортсменам не делает сани АвтоВАЗ? - Ты что, с ума сошел? Хочешь, чтобы сани приезжали к финишу после окончания Олимпиады?

Никогда Россия не бывает такой беззащитной, как ранним утром 24 февраля… Люди застряли в лифте. Один: - Я как-то просидел в лифте целых три часа. Диспетчер: - Сегодня Вы сможете побить свой собственный рекорд! Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили! Два этапа эволюция супружеских отношений: 1.Увлекательная поза 69. 2. Долгожданная поза 96.
В бар в Гарлеме, где находятся только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него: - Что желаете, Ваша светлость? Разговаривают две подруги: - Ну, как отдохнула на юге? - Ужасно. Все время шли дожди. - Но даже при этом ты сумела загореть… - Это не загар, а ржавчина! Кризис обошёл Россию… И тихо подкрался сзади… Встречается два охотника: - Как охота? - Отлично! Ежей настрелял десяток. - Зачем? - Ну, та 8 же марта близится… жене на воротник, а тёще на стельки.
Все отличные
Разговаривают муж с женой. Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень. Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым. Клиент по телефону: - Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве... Женщины могут все. Но некоторые - стесняются… Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый! - Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте! Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говор душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл... Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Roma пишет: Клиент по телефону: - Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
Выпускник престижного вуза устраивается на работу переводчиком. На собеседовании ему задают вопрос: - Какие языки знаете? - Английский, французский, испанский! - Скажите что-нибудь по-испански. - Guten morgen! - Так это же вроде по-немецки? - Значит, еще и немецкий! * * * В зоомагазине: - У вас есть попугай, который знает английский язык? - Hет, зато у нас есть дятел. - А какой язык он знает? - Азбуку Морзе! * * * - И сколько будет стоить перевод? - 20 долларов. - За один листок бумаги? - Нет, бумага бесплатно. Это стоимость работы. * * * Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ёр нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ёр нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, баран, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!... * * * Дорога.... Светофор.... Бабушка... Молодой человек... Бабушка: «Милок, какой свет? Молодой человек: «Зелёный Бабушка: «Переведи, милок! Молодой человек: «Green! * * * В чем разница между «sorry и «excuse me? Когда только собираются сделать гадость - говорят «excuse me, а когда уже сделали - «sorry. * * * Неопределенный артикль «a переводится «типа, определенный артикль «the переводится «конкретно. * * * - Раз вы не переводите пробелы между словами, мы не будет их оплачивать. - Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Ника пишет: - Guten morgen! - Так это же вроде по-немецки? - Значит, еще и немецкий!
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса… Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видите мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем. Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем... В милиции: - Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями... Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомиться? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! - Ой бли-и-и-н... большое спасибо! Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... Не нашли? Тогда валите на работу!