Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле! - Любовь? - Терпение! Два мужика наутро. - Уууу... Что это было? Водка паленая или закуска фиговая? - Определенно, закуска. С самого начала селедка как-то косо на меня смотрела. На золотой свадьбе муж разоткровенничелся с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному.
- Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает! И говорит бабка деду: - Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет. Искусство материться приходит вместе с умением водить машину. Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Все отличные Светик!
Roma пишет: И говорит бабка деду: - Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет
Из письма исландской девушки: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.



Левко рассказывает Ганне о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, Галю, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались! Галя (Ганна) с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и голова... Больница 'Скорой помощи'. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... - Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: - У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: - У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: - А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит... Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиз@ец Ницце... - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

Roma пишет: - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
Встречаются русский и украинский... - Как у вас парламент называется? - Дума. А у вас? - Рада - И чему она рада? - Что не дума. Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся. - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Приходит сын к отцу: - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца. День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отcчитывает баксы и в конце добавляет: - Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!! - Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. - Почему? - Потому что все виснет. - А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно. Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина , сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!