Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Валяюсь
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии… Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок...
Поймал как-то программист золотую рыбку. И молвила ему рыбка: - Давай, говори своё желанье. - Я с детства хочу, чтобы был мир во всём мире! - Да не…Это очень сложно! Придумай что-нибудь полегче. - Хорошо, тогда я хочу, что бы винда никогда не глючила! - Так что ты про мир там говорил?… - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!" Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: -Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? -Да. Загорается красная лампочка.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия....
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. ----------------------------------------------------------------- Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? " ----------------------------------------------------------------- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. ------------------------------------------------------------------ Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." ------------------------------------------------------------------ Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам- то как думаешь?

Roma пишет: -Да. Загорается красная лампочка. Ириска навсегда пишет: "Собаку не ругайте, она лаяла."
Roma пишет: Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии… Ириска навсегда пишет: Вовочка: - Оргия....
Женщины могут все. Но некоторые - стесняются… Мужик едет, стоя в метро, а напротив него сидит девушка, а у того расстегнута ширинка . - Мужчина, извините, у вас офис открыт. Мужик засмущался, закрывает ширинку. Да и решил подшутить: - Девушка, а вы не видели, там Директор стоял? - Видела только, что там какой-то грузчик пьяный на мешках спал. Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать... В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Похоже, чиновники забыли, что, когда государство трахает народ, рождаемость свершено не повышается. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Народная мудрость: Ничто не может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который чувствует свою вину. - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж" - Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных.
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!“ Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был... - А что такое секс? - Секс это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Roma пишет: «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!“
Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню любое твоё желание! - Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние! - Ладно... похороны через три дня! - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!! Врач внушает пациенту: - Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь. - Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!... Разговаривают две блондинки: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню...
- А ротный знает, что траншея обвалилась? - Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем! Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: - Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно. Оптимист с улыбкой: - На том свете выспимся. Пессимист: - Так до него еще дожить надо... Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам. - Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться.