Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Смех от души Анекдоты-4
Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Ответов - 260, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Roma пишет: А сколько там по закону полагается? В "ЛебЯдином озере", в настоящем, которые в теме "Танец маленьких лебедей" " рам-там-там-там-та-тарарим-та-та" танцуют, пологается 4 лебЯдёнка. Всего, кажется должно быть 24 ( вобщем парное число ) А мне сейчас, что-то так стыдно стало за венскую оперу
Почему ссылка не активная? На предосмотре всё в порядке И Ut тоже не работает, уже давно
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка. - Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. Разговор двух девушек: - Так ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе ” большое спасибо”. - Хм… ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной беседовать. Янукович яростно отверг все инсинуации оппонентов в том, что заявление о своей победе на президентских выборах он сделал на русском языке: - Я… говорил на таком же языке, что и великий украинский поэт… Чехов!
Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается. Доктор удивленно спрашивает: - Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок? Пациент: - Как, лицом к маме? «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду! — «Не смей угрожать отцу! Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции ижевского автомобильного завода раздавались на входе в виде флаеров. Вниманию пассажиров! Поезд на Конотоп отправляется с пятой платформы! Для блондинок разъясняем: платформа - это не обувь!
Всем, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный. И разделил отец наследство между тремя сыновьями... Офигеть! - подумал четвертый. Вдрызг пьяный мужик приходит в цветочный магазин: - Драсти... у вас б-б-ег-гония есссть??? - Нет, но есть много других цветов... вот герань, например. - Неее... ик... жена месяц назад на курорт уехала... ик... я обещал, что буду бегонию поливать - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
Ника пишет: Почему ссылка не активная? На предосмотре всё в порядке И Ut тоже не работает, уже давно Нинок, все работает, я поправила ссылочку Roma пишет: Янукович яростно отверг все инсинуации оппонентов в том, что заявление о своей победе на президентских выборах он сделал на русском языке: - Я… говорил на таком же языке, что и великий украинский поэт… Чехов! Я что-то об этом читала, в смысле, что это правда, а не адекдот
Roma пишет: Как, лицом к маме? и все 6 пунков в след.анекдоте
Не нашла,где у нас "Стихи", пихнула сюда От жажды погибая, босиком Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьётся) А та, ему за это... отдаётся... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто ещё, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

Из школьных сочинений: Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Живописца поразила поза ее лица. В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам. Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью. Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком.
Демократия с элементами диктатуры – это все равно, что запор с элементами поноса… Каждый депутат знает себе цену. В долларах… С помощью пистолета и доброго слова можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова. Баба извозчик – кобыле не легче… Образование – это вовсе не то, чему человека учили. Это то, чему он научился. Денег – как кот наплакал, а проблем, как слон насрал… Это не зарплата, а возмещение морального ущерба! Мы в ответе за тех, кому наливаем! Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло. Оптимист – это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы. Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
Как установило следствие - виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. Синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимнии период.
Сообщение "ИТАР-ТАСС". В настоящие бедствие обернулись снегопады в странах Восточной Европы и Балтии! А в Эстонии это стало национальной проблемой. Днем и ночью в эстонском парламенте решают: "Убрать ли снег сейчас или подождать пока он сам растает". Споры не утихают и по сей день!
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - ?Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 -?Может у вас жена не очень привлекательная? - ?Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - ?А сколько лет вы женаты? - ?Да года еще нет - ?А как вы занимаетесь сексом? - ?Выключаем свет и ложимся на левый бок. - ?Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица, да и не успели ещенадоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы.Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - ?Что? Лицом к маме?