Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Беседка Сплетенки.....


Ответов - 93, стр: 1 2 3 4 5 6 7

От Окачки..... Мы вчера девичник составом коллег молодости устроили. Насмеялись до полусмерти, объелись и обпились. Смотрели фотографии из старых времен, всех вспоминали. Был смешной и поучительный момент: одна дама долго и эмоционально возмущалась, как низко пали нравы молодежи - ее сын пожелал в ухо сережечку. Потом в процессе воспоминаний подошли к моменту, когда все вспомнили сию даму, 26 лет назад, скатывающуюся на жопе по лестнице ресторана по причине уж очень сильного подпития. А так как она росточка под метр восемьдесят спортивного (волейболисткого сложения), то эта картина врезалась всем в память навсегда! А потом постепенно стали вспоминать все ее «подвиги, кавалеров…. В конце велели прийти вечером домой, извиниться перед невинным вьюношей и купить в ушко бриллиант! Покрупней!
Межпроч, я люблю, когда у мужиков серьга в ухе Я Ваське своему предлагала - не хочет ...
Серьга в ухе больше подходит юношам богемного типа (на мой взгляд).
У меня дома муж млеет над своими цветочками, я их не люблю. А недавно купила себе кольцо и подвеску с опалами. Опал интересный камешек, содержит 6-10% воды и его иногда нужно поить. После этого он ярче сверкает. Так вот, кладу я опальчики на влажную ватку, разговариваю с ними, а муж вокруг с бутылкой бегает, цветы поливает. Я начала ворчать, что он совсем с ума сошел со своими растениями, а он мне в ответ – на себя посмотри, вообще, с камешками разговариваешь.
Светуль, покажи, плиз, колечко с подвесочками
В выходные сделаю. С тех пор, как у нас стали делать выставки "Самоцветная Украина" а я на них ходить, то много узнала нового о камнях и налюбовалась на красоту.
Oka пишет: С тех пор, как у нас стали делать выставки "Самоцветная Украина" а я на них ходить, то много узнала нового о камнях и налюбовалась на красоту А ФОТКАТЬ КТО БУДЕТ?????????????? В следующий раз обязательно возьми фотик
Сама я не пробовала, но подобному мне фотографу мастер сделал предложение не беспокоить. Дело в том, что там помимо привезенных из "самоцветоносящих" стран изделий много настоящих дизайнерских шедеверов. И мастеров волнует эксклюзивность дизайна. Как раз завтра выставка. Уж не знаю, поеду-ли. Оттуда невозможно уйти без покупки, а я ж ведь лелею мечту И потом там столько ошалевших барышень! Не протолкнуться
Светик, так ты издалека хоть фоткай. понятно, что с одной стороны, они беспокоятся, чтобы у них не украли идеи, но с другой стороны, ты скажи, что это им реклама...
Oх уж эти детки Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала дебилы... Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей. Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой, бровки «домиком. Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак? Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын. Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: — ОТВАЛИ! — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: — А ему точно няня нужна? Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина! Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: — За Родину! Достали на! …я пытался ему объяснить, «ху из ху, понял вроде… а потом по новой — Достали нааааа! Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: — Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь? Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика? Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: — Папа, смотри — трактор землю русскую роет! Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. — Ну, как страшно было? — спрашивают родители. — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Хохотала.......
Смешно,но только читать неудобно,всё в одну строку Надо бы разделить на эпизоды,будет лучше восприниматься.
Ирисик, а я разделила на эпизоты, а ты веДь после меня зашла. Неужели у тебя еще не разделено??????
А я тоже правила вставленный текст! Это капитальный бак! Еще эпизод уже из жизни моих знакомых. На взрослом дне рождения большая компания детей устроила игру в магазин. Шумно и весело стаскивают со стола продукты, режут бумажки на деньги… Через некоторое время гуляющие родители обнаружили недостачу одного дитяти. Принялись искать и обнаружили его скучающим в соседней комнате. Спрашивают детей: «Почему не приняли в игру Саида? А они оправдываются: «Мы его приняли играть, назначили директором и выделили отдельный кабинет!
Oka пишет: А я тоже правила вставленный текст! Это капитальный бак! Это что-то подобное тому, как Рики несколько дней видела старую аватарку Ириски, в то время., когда она уже сложила новую.... Мне больше всего понравился случай при ребеночка в детском саду