Шишкин Иван Иванович

Шишкин Иван Иванович - разговоры

  Беседка Сплетенки.....


Ответов - 93, стр: 1 2 3 4 5 6 7


Любовник заявляет Н. за вечерним чаепитием: «Знаешь, что-то отношения между нами стали катастрофически портиться, поэтому не могла бы ты одолжить мне тысячу долларов?
Повеселили своими историями.Спасибо.
Харькивянин пишет: Повеселили своими историями.Спасибо. А ты еще сюда загляни http://noborders.forum24.ru/?1-7-0-00000002-000-0-0-1182115555 ОЧЕНЬ веселая историйка
*** Любовник Н. стал пить. Оказывается, он был запойным пьяницей, но и сам и его мама это успешно два года скрывали. Н.обзавелась новым, молодым и рьяным любовником (как-то сам прибился!). Предыдущий же опыт общения искривил полностью ее отношение к людям. Новый попросил у нее на приобретение земельного участка взаймы тысячу долларов. Рассказывает: «Ну почему снова тысяча??! Попросил бы пять, десять!!. И как это получается, сорок девять тысяч у него есть, а одной катастрофически не хватает?? В одолжении ему было отказано, он сразу как-то охладел-охладел, продолжает изредка позванивать.
**** Решила передохнуть, отбросила мышку, сунула в рот бутер, уткнулась в газету. Полистала и нашла рисуночки – палочки, скобочки, галочки, понять ничего не могу, даже жевать перестала. Когда совсем измучалась неведением - стала читать текст под ними. Оказалось, что это формы интимных причесок, ужасно модных в этом сезоне. И самое занятное оказалось дальше – прическа в виде восклицательного знака зрительно стройнит бедра, а в виде галочки – расширяет, а крылья бабочки навевают мысли о невинности…. Совсем я растерялась, это кого может волновать размер бедер и невинность, если дело уже дошло до «без трусов!!??
Вот и многострадальная Oka-чка появилась !!! С выздоровлением! Надо вам всем сказать, что Ока сидела дома с поломанной рукой . Кстати, свое падение с табуретки она мне расписала так красочно, что я не знала, смеяться, или ее жалеть.. Oka пишет: прическа в виде восклицательного знака зрительно стройнит бедра, а в виде галочки – расширяет
Ася с Костей купили попугайчиков неразлучников Фишера, эти неразлучники принялись устраивать гладиаторские бои в клетке, Ася отсаживала одного (в хлебницу!!!) как посоветовали, потом возвращала в клетку, но мордобой за качельки, за морковку и за кормушку продолжался. Пришлось вернуть продавцу одну птичку, а одну оставить. Теперь остался флегматик, как утверждают мальчик, так он даже не чирикает, целый день сидит-качается. При виде Кости оживляется немного, так как признал в нем папу, да и назвал его Костик, дал имечко гонщика Рубенса Барикелло (или Баррикело, не знаю!), в миру Руби, а попугайчика кличут Рубичкой!
Флегматик Руби оказался старым, наглым, ужасно умным птицуном! Его пытались научить гулять по квартире – вытряхивали из клетки, гоняли, размахивая бельишком. Он был изрядно засидевшимся, летал тяжко, как бомбовоз, врезался в балки и стены, падал. Со временем приобрел грацию и скорость молодого истребителя, а также наглость пожившего на свете попугая. В числе любимых развлечений катание на жалюзи – по палочке головой вниз с визгом; спуск со звуком фортепианной гаммы между стеклом и жалюзи и громким ляпом о подоконник; компостирование листьев Асиного апельсина, который она вырастила под потолок, объедание молодых побегов. Всю пыль собрал! Стал грязным, как трубочист! Теперь в клетку возвращаться категорически не желает. Окружающие проявляют чудеса сообразительности, чтобы подкараулить его жрущим и захлопнуть дверцу. Для удачного завершения этого процесса притворяются спящими, а потом волейбольной подачей отбивают Руби в клетку, так как он на любое шевеление мчится наружу и иногда его удается забить обратно уже из комнаты. Затем в неволе он минуту контузит всех своим оглушающим визгом, минут пять трясет стены клетки, смиряется и минут десять, не отрываясь, ест! Ручным не стал, в отличие от предыдущих волнистых попугайчиков, совершено не интересуется содержимым тарелок и не садится на плечи, с трудом чирикает слово ПТИЧКА. Зато очень любит чирикать под попсу, а хозяева его тиранят тяжелым роком! Всех его хитростей я не знаю, но дочка утверждает, что эта птичка, наверное, даже может логарифмировать в уме!
Oka пишет: а попугайчика кличут Рубичко А фотка есть???????
Фотку моя нерадивая дочь никак мне не перешлет,чтобы я ее сжала до пристойных размеров! Наш красавчик ярко -желтый, головка красная, грудка оранжевая, под крыльями розовые перышки!
Из письма подружке. Оксане для справки: главное действующее лицо – доцент, читает в нашем университете на романо-германском, в Париж ездит в командировки и заодно там шопится. Наша ровесница, нашего телосложения. Даже за хлебом выходит при полном параде – не желаю, говорит, своим студентам при случайной встрече доставлять удовольствие своей обтрепанностью. *** Попросила Валентина дочку забрать ее с дачи (дом на деревенском хуторе – красотища!). Бегает по участку в потрепанном лифчике, шортах типа панталон и босиком – вокруг только сосны и картошка. Звонит Люда - мама, говорит, я еду, оденься. Начинает наша Валя злится потихоньку: оденься ей заранее, опять гнать будет в шею – поехали быстрей да поехали. Тут и машина появилась, подруга как была, во всей дачной красе, помчалась встречать. А там! Людка со своим толстым турком! Турок весь в белом! При полном параде! В красном Феррари! Кабриолете! И сразу капризно дочка выводит: «Ну мааама. Я же просила одеться…... А турок ничего не говорит, во-первых не бельмеса по-нашему, во- вторых пялится с испугом на «мааааму. Усадила она их под виноград, метнула на стол компотику с пирогом яблочным – отошел турок помаленьку. Сама собирается. А у нее посреди двора возле колодца стоит ванна с очень сомнительной чистоты водицей. Валька хватает кусок кирпича и лезет в ванную оттирать от нашего чернозема пятки. У турка снова шок. Решил, бедняга, что купаться в огороде собралась и кирпичем оттираться! Оделась наша Валентина, в шкафу мамину шаль крепдешиновую с кистями откопала, дульку из волос повыше, шаль на голову (в кабриолете ж ехать!), очки на нос, духами пшик-пшик, губки поярче, сумку на локоток. Выходит, шпильками цок-цок и на французском турку чирикает нечто вроде - а не взяли б вы, голубчик, мой кофр с этими яблоками, кабачками, огурцами и буряками общим весом более пуда и не поставили ли б в свою отвратительно маловместительную машину! Людка при взгляде на своего бойфренда ржала так, что хуторские собаки на своих цепях повзбесились, сороки с веток сорвались! А Валя турку – осторожней, мон шери, эту неподъемную сумочку с яблочками удивительно нежного сорта не помнИте!
Oka пишет: хватает кусок кирпича и лезет в ванную оттирать от нашего чернозема пятки. А кирпичем то зачем??????????
Oka пишет: Наш красавчик ярко -желтый, головка красная, грудка оранжевая, под крыльями розовые перышки! Светик, скажи дочери, чтоб выслала фотку, хочу посмотреть на красавчика
Кирпичем, Оксанчик, оттирает пятки потому, как чернозем не берет ни пемза ни всякие пилочки-терочки несерьезные!! Субстанция совершенно удивительная по своему составу, даже руки не отмываются, если поковырялся в земле - становись стирать что-нибудь руками в серьезном порошке!! Дачницы-фанатки даже босоножки с открытым носком стараются не покупать. Пятки еще оттираются, а лунки ногтей ни в какую - ногами ж не постираешь!